Continuarea pe Obviousmag
vineri, 29 ianuarie 2010
Femeia ca un supermarket
La inceput femeia e ca si Real - "Fara egal"
Dupa un timp, femeia e ca si Cora - "Stii de ce revii"
Apoi e ca si Kaufland - "Nu gasesti alta mai ieftina"
In cele din urma femeia ajunge ca si Carrefour - "Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta"
Dupa un timp, femeia e ca si Cora - "Stii de ce revii"
Apoi e ca si Kaufland - "Nu gasesti alta mai ieftina"
In cele din urma femeia ajunge ca si Carrefour - "Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta"
marți, 26 ianuarie 2010
La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze....
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze....
Marimea e relativa
La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedentie:
− Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati?
− Adevarul este ca are o gura mare!
− Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati?
− Adevarul este ca are o gura mare!
Un scotian insurat se duce la spovedanie
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
-Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si e ca si cum i-as fi bagat inauntru, nu?
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
-Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si e ca si cum i-as fi bagat inauntru, nu?
luni, 25 ianuarie 2010
vineri, 22 ianuarie 2010
Gargara
O femeie batuta rau se duce la doctor.
− Ce s-a intamplat?
− Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
− Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
− A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
− Vezi daca-ti tii gura?
− Ce s-a intamplat?
− Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
− Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
− A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
− Vezi daca-ti tii gura?
joi, 21 ianuarie 2010
Cadou de Paste
De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:
- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
- Futându-se!
- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
- Futându-se!
Cazare la Sinaia
Un grup de evrei ajung in gara la Sinaia.
La un moment dat se apropie unul de ei:
- Gazare baietii, gazare?
La un moment dat se apropie unul de ei:
- Gazare baietii, gazare?
Pana cand moartea ne va desparti
Dupa 60 de ani de casatorie si 85 in total de viata, Ion moare si ajunge in Rai. Orice barbat care a rezistat atat merita un loc in Rai. Ion ajunge in Rai. Doi ani mai tarziu moare si Maria, ajunsa in Rai il vede pe Ion şi fuge fericita spre el:
- Ioane, ce bine ca te revad ! La care Ion, fumand relaxat din pipa:
- Cucoană, lasă-mă în pace! Contractul a specificat clar: “Pana cand moartea ne va despartii!”
- Ioane, ce bine ca te revad ! La care Ion, fumand relaxat din pipa:
- Cucoană, lasă-mă în pace! Contractul a specificat clar: “Pana cand moartea ne va despartii!”
miercuri, 20 ianuarie 2010
Atitudine
Un tip îsi gaseste nevasta în pat cu un prieten bun.
Scoate pusca din dulap si îsi omoara prietenul.
Nevasta: Cu asa o atitudine ai sa ramâi fara prieteni!
Scoate pusca din dulap si îsi omoara prietenul.
Nevasta: Cu asa o atitudine ai sa ramâi fara prieteni!
marți, 19 ianuarie 2010
Cat de important e sa verifici tema copilului tau
Priviti desenul, si apoi....
Cititi scrisoarea mamei catre invatatoare:
primita pe mail
Cititi scrisoarea mamei catre invatatoare:
Stimata dna Popescu ,
Doresc sa clarific faptul ca nu sunt si nici nu am fost vreodata dansatoare la bara.
Lucrez la Bricostore si i-am spus fiicei mele Ioana ce saptamana de cosmar a fost saptamana trecuta, inainte de viscol.
I-am spus ca am vandut fiecare lopata pe care o aveam in stoc . Si apoi am mai gasit inca una in deposit si cativa clienti se certau care sa o cumpere. Desenul Ioanei NU ma infatiseaza dansand la bara. Trebuia sa ma prezinte ca vanzand ultima lopata pe care o aveam la Bricostore.
De acum inainte imi voi aminti sa verific mai riguros tema Ioanei inainte de a o preda.
Cu stima ,
Dna Ionescu
primita pe mail
luni, 18 ianuarie 2010
joi, 14 ianuarie 2010
miercuri, 13 ianuarie 2010
Banc cu blonde
Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte:
"Dragă, hai să plecăm ! Vinul, cică e vechi, icrele sunt negre!"
"Dragă, hai să plecăm ! Vinul, cică e vechi, icrele sunt negre!"
marți, 12 ianuarie 2010
Din seria internet bloopers
Mami.ro se relanseaza. Au chiar si un preview.mami.ro protejat cu parola. Problema e ca au trecut unele imagini pe preview.mami.ro si cand intri pe site iti apare pop-up-ul de htpasswd. LOL.
vineri, 8 ianuarie 2010
joi, 7 ianuarie 2010
marți, 5 ianuarie 2010
duminică, 3 ianuarie 2010
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
