luni, 31 martie 2008
Maneaua a aparut prin anul 1994.
Adepti acestui cult se numesc manelisti sau cocalari.
Aceste creaturi se pot deosebi prin stilul vestimentar.
Masculul poarta in cel mai rau caz un tricou roz pe care scrie italiano gigollo iar femela poarta lucruri mini, mulate, iar suncile acesteia atarna printre “haine”.
Acum aceasta specie (manelisti, manelari) este foarte raspandita in Romania (2 sau 3 manelisti pe metru patrat) ei prezentand o inteligenta minima au tendinta sa atace celelalte culturi (rockeri, rapperi, clubberi minimalisti etc)...
Aceste creaturi se pot deosebi prin stilul vestimentar.
Masculul poarta in cel mai rau caz un tricou roz pe care scrie italiano gigollo iar femela poarta lucruri mini, mulate, iar suncile acesteia atarna printre “haine”.
Acum aceasta specie (manelisti, manelari) este foarte raspandita in Romania (2 sau 3 manelisti pe metru patrat) ei prezentand o inteligenta minima au tendinta sa atace celelalte culturi (rockeri, rapperi, clubberi minimalisti etc)...
Un tip aduce automobilul sau intr-un service auto.
Mecanicul se uita la el, se scarpina in cap.
Tipul: - Sotia mea, in plina viteza, s-a lovit de un stalp.
Mecanicul: - De cate ori?
Tipul: - Sotia mea, in plina viteza, s-a lovit de un stalp.
Mecanicul: - De cate ori?
Prin ce se deosebeste o secretara buna de una foarte buna?
Cea buna spune in fiecare dimineata:
"Buna dimineata, sefule", in timp ce secretara foarte buna ii spune:
"Sefu', s-a facut dimineata".
"Buna dimineata, sefule", in timp ce secretara foarte buna ii spune:
"Sefu', s-a facut dimineata".
Doi scotieni merg pe stradă.
Unul scoate din buzunar un pieptene si, după ce îl trece prin păr, îl aruncă.
- De ce l-ai aruncat?
- I s-a rupt un dinte.
- Cum? si doar pentru un dinte să-l arunci?
- Era ultimul!
- De ce l-ai aruncat?
- I s-a rupt un dinte.
- Cum? si doar pentru un dinte să-l arunci?
- Era ultimul!
Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
- Dv. ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
- Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.
Bucurie generala. Patronul continua:
- Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.
Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea...
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea... vise
- Spunde fiica mea...
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea... vise
Ceas cu cuc
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru?
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru?
Un cuplu este invitat la un bal mascat.
Ea, acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind toate tipele cu care s-a intalnit. Se decide deci sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il seduca.
In fine, el nu rezista si o atrage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart.
Ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El ii raspunde: "ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine."
Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.
El: - "Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pt ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!"
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind toate tipele cu care s-a intalnit. Se decide deci sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il seduca.
In fine, el nu rezista si o atrage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart.
Ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El ii raspunde: "ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine."
Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.
El: - "Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pt ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!"
Merita sa te gandesti cu atentie la asta…
- 10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.
- 20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
- 36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
- 45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
- 46% din femei au incercat sexul anal.
- 70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
- 80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
- 90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
- 99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.
Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun
- 20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
- 36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
- 45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
- 46% din femei au incercat sexul anal.
- 70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
- 80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
- 90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
- 99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.
Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun
Doua blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa faca o excursie
Se suie amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza. Peste noapte camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in continuare, pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei. Ala de acolo le intreaba
"Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?"
Una din blonde, dupa un timp de gandire:
"Are doua cocoase".
Cetateanu': "Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase"
Stau blondele si se mai strofoaca
"Aaa, stim, are 2 pizde!"
Cetateanu : "Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???"
Blonda: "Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: Uite o camila cu doua pizde!"
"Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?"
Una din blonde, dupa un timp de gandire:
"Are doua cocoase".
Cetateanu': "Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase"
Stau blondele si se mai strofoaca
"Aaa, stim, are 2 pizde!"
Cetateanu : "Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???"
Blonda: "Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: Uite o camila cu doua pizde!"
Soacra, soacra...
- Soacra draga, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
Ioane, unde duci gastele alea doua?
- La soacra-mea. Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o gasca!
Easy money....
La cinematograf Pierino si Toto, 2 amici, stau la rand sa cumpere bilete.
Toto vede inaintea lor in rand un barbat chelios. II zice lui Pierino:
- Facem pariu pe 100 euro ca ii dau o palma peste chelie astuia din fata noastra?
- Esti nebun, asta te omoara!
Fac ei pariul si numai ce il vezi pe Toto ca ii arde o mare palma omului peste chelie.
Omu se intoarce suparat sa vada ce s-a intamplat. Toto striga:
- Pasquale ce faci, de cand nu ne-am mai vazut!
Omul ii spune ca nu se numeste Pasquale si ca sa scape de rusine pleaca la un etaj mai sus al cinematografului si se aseaza iar la rand sa cumpere bilete.
Toto ii zice lui Pierino:
- Facem pariu pe inca 100 euro, ca mergem langa chelios sus si ii dau iar o mare palma in chelie.
Pierino nu crede, fac pariul si merg amandoi sus.
Toto se apropie de chelios si ii arde o palma zdravana in chelie. Omul se intoarce nervos, iar Toto ii zice:
- Pasquale jos era unul care semana leit cu tine
Toto vede inaintea lor in rand un barbat chelios. II zice lui Pierino:
- Facem pariu pe 100 euro ca ii dau o palma peste chelie astuia din fata noastra?
- Esti nebun, asta te omoara!
Fac ei pariul si numai ce il vezi pe Toto ca ii arde o mare palma omului peste chelie.
Omu se intoarce suparat sa vada ce s-a intamplat. Toto striga:
- Pasquale ce faci, de cand nu ne-am mai vazut!
Omul ii spune ca nu se numeste Pasquale si ca sa scape de rusine pleaca la un etaj mai sus al cinematografului si se aseaza iar la rand sa cumpere bilete.
Toto ii zice lui Pierino:
- Facem pariu pe inca 100 euro, ca mergem langa chelios sus si ii dau iar o mare palma in chelie.
Pierino nu crede, fac pariul si merg amandoi sus.
Toto se apropie de chelios si ii arde o palma zdravana in chelie. Omul se intoarce nervos, iar Toto ii zice:
- Pasquale jos era unul care semana leit cu tine
A store that sells husbands has just opened in New York City
A store that sells husbands has just opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates. You may visit the store ONLY ONCE!
There are six floors and the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights. There is, however, a catch..you may choose any man from a particular floor. Or, you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the building! So, a woman goes to the Husband Store to find a husband.
On the first floor the sign on the door reads:
Floor 1 - These men have jobs and love the Lord.
The second floor sign reads:
Floor 2 - These men have jobs, love the Lord, and love kids.
The third floor sign reads:
Floor 3 - These men have jobs, love the Lord, love kids, and are extremely good looking.
"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and sign reads:
Floor 4 - These men have jobs, love the Lord, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework.
"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!"
Still, she goes to the fifth floor and sign reads:
Floor 5 - These men have jobs, love the Lord, love kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the sign reads:
Floor 6 - You are visitor 4,363,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.
Watch your step as you exit the building, and have a nice day!
There are six floors and the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights. There is, however, a catch..you may choose any man from a particular floor. Or, you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the building! So, a woman goes to the Husband Store to find a husband.
On the first floor the sign on the door reads:
Floor 1 - These men have jobs and love the Lord.
The second floor sign reads:
Floor 2 - These men have jobs, love the Lord, and love kids.
The third floor sign reads:
Floor 3 - These men have jobs, love the Lord, love kids, and are extremely good looking.
"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and sign reads:
Floor 4 - These men have jobs, love the Lord, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework.
"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!"
Still, she goes to the fifth floor and sign reads:
Floor 5 - These men have jobs, love the Lord, love kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the sign reads:
Floor 6 - You are visitor 4,363,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.
Watch your step as you exit the building, and have a nice day!
Cum iti dai seama ca esti nebun
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa
O lady intra la un dealer Lexus
O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
- "Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba
- "Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
- "Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti caca pe dvs. cand veti auzi pretul!"
- "Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba
- "Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
- "Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti caca pe dvs. cand veti auzi pretul!"
Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
- Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
- Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!
- Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
- Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!
Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine
Intrebare:
Ce timp gramatical este folosit in propozitia:
"Tu nu trebuia sa te fi nascut."?
Raspuns: Prezervativ imperfect.
"Tu nu trebuia sa te fi nascut."?
Raspuns: Prezervativ imperfect.
Un pescar inrait isi cumpara cele mai tari scule de pescuit la copca
Ajunge pe gheata si incepe sa foreze. la un moment dat se aude o voce care ii striga:
- Acolo nu e peste!
Pescarul surprins isi aduna sculele si se muta, se apuca din nou de treaba, dupa cateva secunde aceeasi voce:
- Nici acolo nu e peste!
Foarte nervos pescarul se muta din nou. Dupa cateva secunde iar aude vocea:
- Nici acolo nu e peste!
Exasperat acesta ridica capul mirat si striga:
- Cine vorbeste?
- Aici directorul patinoarului.
- Acolo nu e peste!
Pescarul surprins isi aduna sculele si se muta, se apuca din nou de treaba, dupa cateva secunde aceeasi voce:
- Nici acolo nu e peste!
Foarte nervos pescarul se muta din nou. Dupa cateva secunde iar aude vocea:
- Nici acolo nu e peste!
Exasperat acesta ridica capul mirat si striga:
- Cine vorbeste?
- Aici directorul patinoarului.
Aspiratorul Albalux
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Erau odata doua buci.
Vine una si ii zice la cealalta:
-Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim?.
La care cealalta buca:
-Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice cacat !!!!!!
-Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim?.
La care cealalta buca:
-Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice cacat !!!!!!
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie.
Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule , nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda...
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule , nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda...
Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!
-Deci, fara sef, patru?
-A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!
O blonda la judecata de apoi ....
O blonda la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
- Nu.
- Ai baut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine.
Petre, ada o pereche de aripi.
- Ohh...ma faceti inger?
- Nu. Te facem gâscä.
- Ai pacatuit?
- Nu.
- Ai baut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine.
Petre, ada o pereche de aripi.
- Ohh...ma faceti inger?
- Nu. Te facem gâscä.
Postasul
Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier.
La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou.
La a doua casa a fel.La a treia la fel.…Si asa mai departe…
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis:”Fuck him, give him a dollar”…Micul dejun a fost ideea mea…
La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou.
La a doua casa a fel.La a treia la fel.…Si asa mai departe…
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis:”Fuck him, give him a dollar”…Micul dejun a fost ideea mea…
Password denied!
O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
Discriminare ?
In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate...
- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate...
True, true....
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
La psihiatru:
- Povesteste-mi totul în ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La început am creat cerul si pamîntul... Pe urma am început sa am necazuri…
- La început am creat cerul si pamîntul... Pe urma am început sa am necazuri…
Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste bot.
Barbatul raspunde spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!
Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste bot.
Barbatul raspunde spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
Un copil intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticu' sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
Copilul: - In primul rand, prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva copiilor si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama.....care va pleca la statiune si marimea inca nu o stie! ...
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticu' sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
Copilul: - In primul rand, prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva copiilor si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama.....care va pleca la statiune si marimea inca nu o stie! ...
Specialitatea casei
Un roman , revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane perplex.
- "Da' de unde stii domnule?"
- "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie"
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar".
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Geta, batrana bucatareasa si i baga lingurita in chiloti. Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:
- "Cum?? Geta lucreaza aici?"
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane perplex.
- "Da' de unde stii domnule?"
- "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie"
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar".
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Geta, batrana bucatareasa si i baga lingurita in chiloti. Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:
- "Cum?? Geta lucreaza aici?"
Ion si Gheorghe
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
Vezi-ti de treaba ta!
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!
O femeie facea cumparaturi la un supermarket
Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:
- Tu traiesti, mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema?
- Pentru ca esti urâta!!!
- Tu traiesti, mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema?
- Pentru ca esti urâta!!!
Vecinii lui Bula au un nou nascut
Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spuiceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil,
Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bula continua:
-Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
-Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit p**a !!!
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spuiceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil,
Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bula continua:
-Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
-Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit p**a !!!
duminică, 30 martie 2008
Positive Approach
Father : I want you to marry a girl of my choice.
Son : 'I will choose my own bride!'
Father : 'But the girl is Bill Gates's daughter.'
Son : 'Well, in that case...OK'
Next Day Father approaches Bill Gates.
Father : 'I have a husband for your daughter.'
Bill Gates : 'But my daughter is too young to marry!'
Father : 'But this young man is a vice-president of the World Bank.'
Bill Gates : 'Ah, in that case... OK'
Finally Father goes to see the president of the World Bank.
Father: 'I have a young man to be recommended as a vice-president. '
President : 'But I already have more vice-presidents than I need!'
Father : 'But this young man is Bill Gates's son-in-law.'
President : 'Ah, in that case... OK'
This is how business is done!!
Son : 'I will choose my own bride!'
Father : 'But the girl is Bill Gates's daughter.'
Son : 'Well, in that case...OK'
Next Day Father approaches Bill Gates.
Father : 'I have a husband for your daughter.'
Bill Gates : 'But my daughter is too young to marry!'
Father : 'But this young man is a vice-president of the World Bank.'
Bill Gates : 'Ah, in that case... OK'
Finally Father goes to see the president of the World Bank.
Father: 'I have a young man to be recommended as a vice-president. '
President : 'But I already have more vice-presidents than I need!'
Father : 'But this young man is Bill Gates's son-in-law.'
President : 'Ah, in that case... OK'
This is how business is done!!
Doi betivi iesind dintr-un bar
- Băi, hîc..., am uitat sa ma piş !
- Lasa băi, hîc..., că te învăţ eu !
- Lasa băi, hîc..., că te învăţ eu !
Un batran si jucarica lui
Un batranel se uita la penisul lui si zice: -Bine mai nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?
O romanca in Italia
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat e scurtu'?
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba.
A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc?
El: - Din Romania.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: - Din Dobroiesti.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
EL: - Coincidenta pa ma-ta... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui...
El: - Cat e scurtu'?
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba.
A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc?
El: - Din Romania.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: - Din Dobroiesti.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
EL: - Coincidenta pa ma-ta... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui...
Examen la biologie
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
- Ghici!
- Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
- Ghici!
Dieteticianul
Un dietetician renumit se adreseaza multimii prezente la o conferinta
-Nici nu banuiti cat de nocive sunt unele dintre alimentele pe care le consumati,carnea, alcoolul, cafeaua... Dar exista ceva care le depaseste pe toate in toxicitate, si dupa ce e consumat,va face sa suferiti mult, ani in sir. Stie cineva despre ce este vorba?
Un batranel se ridica timid si intreaba
- Sa fie oare tortul de nunta?
-Nici nu banuiti cat de nocive sunt unele dintre alimentele pe care le consumati,carnea, alcoolul, cafeaua... Dar exista ceva care le depaseste pe toate in toxicitate, si dupa ce e consumat,va face sa suferiti mult, ani in sir. Stie cineva despre ce este vorba?
Un batranel se ridica timid si intreaba
- Sa fie oare tortul de nunta?
Asteptand autobuzul
Un politist astepta autobuzul in statie, iar langa el astepta si o mama cu un copil de 8 ani.
Copilul: -Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama: Pentru ca acum il spala... ca era foarte murdar...
Copilul: -Mama, de ce nu a ajuns inca?
Mama: -Pentru ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate. Peste alte 5 minute.
Copilul: Acum de ce n-a mai ajuns?
Mama: Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos...
Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp: -Fir-ar ai ai dracu', acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????
Copilul: -Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama: Pentru ca acum il spala... ca era foarte murdar...
Copilul: -Mama, de ce nu a ajuns inca?
Mama: -Pentru ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate. Peste alte 5 minute.
Copilul: Acum de ce n-a mai ajuns?
Mama: Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos...
Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp: -Fir-ar ai ai dracu', acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????
Bune maniere
Doua femei, una cu un baietel cealalta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi: "Hapciu!"
Baietelul: "noloc"
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit, culva mica!"
Metoda de agatat
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
-Si ce faci tu aici...singurica?
Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat:
“Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta!"
Cum vin copii pe lume?
O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume. Ii spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica... Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si ii raspunde:
- Da, puisor, asa e. Alte intrebari mai ai?
Pustoaica sta si se gandeste putin si apoi intreaba:
- Da' n-o sa-mi sparga dintzii cand iese?
- Da, puisor, asa e. Alte intrebari mai ai?
Pustoaica sta si se gandeste putin si apoi intreaba:
- Da' n-o sa-mi sparga dintzii cand iese?
Intrebare intrebatoare
Ce s-ar întâmpla, daca Pamântul s-ar roti de 30 de ori mai repede?
Barbatii ar primi salariu în fiecare zi, iar femeile ar muri din cauza hemoragiei.
Barbatii ar primi salariu în fiecare zi, iar femeile ar muri din cauza hemoragiei.
Doua domnisoare, la discoteca.
Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans.
In timp ce danseaza, fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
- Inchipuie-ti, draga, nu e insurat.
In timp ce danseaza, fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
- Inchipuie-ti, draga, nu e insurat.
Ion si Gheorghe
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva ...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem ...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva ...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie! ...............
Se apuca ei sa coboare Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion :
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma ??
- Gheo, am sa iti zic ceva ...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem ...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva ...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie! ...............
Se apuca ei sa coboare Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion :
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma ??
Atacul de cord si comotia cerebrala
Atacul de Cord si Comotia Cerebrala stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
- Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba face un infarct si moare. Dupa un timp, prin zona trece o blonda. Comotia Cerebrala zice:
- Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...
- Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba face un infarct si moare. Dupa un timp, prin zona trece o blonda. Comotia Cerebrala zice:
- Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...
La spovedanie:
-Parinte, ieri noapte am facut sex cu opt femei casatorite.
-Daca te caiesti, pacatele iti sunt iertate...
-Dar eu nu ma caiesc!
-Si atunci la ce ai mai venit la mine?
-Pai nu trebuia sa ma laud si eu cuiva?
-Daca te caiesti, pacatele iti sunt iertate...
-Dar eu nu ma caiesc!
-Si atunci la ce ai mai venit la mine?
-Pai nu trebuia sa ma laud si eu cuiva?
Scrisoare catre plapumar
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu"
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu"
Revolutia in padure
Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje, lupinguri... Il vede vulpea:
- Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde:
- Cumatra , acum e democratie. Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag , sa se dea peste cap...
O vede ursul:
- Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine?
Vulpea:
- Ursule , e democratie !
Aude ursul si spune:
- Asa? atunci ia vino tu incoa. O prinde si i-o trage bine.
Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul:
- Cumatra , democratia e aici sus. Jos e futere !
- Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde:
- Cumatra , acum e democratie. Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag , sa se dea peste cap...
O vede ursul:
- Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine?
Vulpea:
- Ursule , e democratie !
Aude ursul si spune:
- Asa? atunci ia vino tu incoa. O prinde si i-o trage bine.
Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul:
- Cumatra , democratia e aici sus. Jos e futere !
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului
Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe role...
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe role...
La WC
Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. La un moment dat aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu raspund de obicei intr-un WC, dar...
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns.
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile.
-Salut, ce faci?
Nu raspund de obicei intr-un WC, dar...
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns.
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile.
Unde esti tu....
Un barbat punea niste flori la mormântul mult-iubitei sale mame decedate, când remarca un alt barbat in genunchi la un mormânt. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetând: -De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si îi spuse:
-Domnule, nu vreau sa ma amestec în suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atâta durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul îsi aduna gândurile pentru o clipa, apoi raspunse:
-Primul sot al nevestei mele...
Primul barbat se apropie de el si îi spuse:
-Domnule, nu vreau sa ma amestec în suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atâta durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul îsi aduna gândurile pentru o clipa, apoi raspunse:
-Primul sot al nevestei mele...
Cel mai bun prieten al omului
Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada?
Problema de logica
Un politist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom' profesor citind.
- Ce citesti, ba?
- Logica!
- Ce-i aia?
- Pai, cum sa-ti explic...Tu ai acasa un acvariu?
- Da!
- Deci îti plac pestii!
- Da!
- Deci pescuiesti!
- Da!
- Deci manînci peste!
- Sigur!
- Atunci bei si un vin bun!
- Clar!
- Atunci îti vine pofta si te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu esti homosexual!
- Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las'ca ma dau eu rotund pe lînga sefu'.
- Dom' sef, stiti ce-i aia logica?
- Nu!
- Pai, cum sa va explic… Aveti acvariu?
- Nu!
- Atunci sînteti homosexual!
- Ce citesti, ba?
- Logica!
- Ce-i aia?
- Pai, cum sa-ti explic...Tu ai acasa un acvariu?
- Da!
- Deci îti plac pestii!
- Da!
- Deci pescuiesti!
- Da!
- Deci manînci peste!
- Sigur!
- Atunci bei si un vin bun!
- Clar!
- Atunci îti vine pofta si te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu esti homosexual!
- Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las'ca ma dau eu rotund pe lînga sefu'.
- Dom' sef, stiti ce-i aia logica?
- Nu!
- Pai, cum sa va explic… Aveti acvariu?
- Nu!
- Atunci sînteti homosexual!
La pescuit, sau nu
Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h.
Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta ?
Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta ?
Orbul si razatoarea
Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare...la care spune:
- Cine a scris porcaria asta?
- Cine a scris porcaria asta?
Ce fac si parintii astia !
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
- Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!
- Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!
Adevarul .. despre femei
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers.
Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti magar.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva. FEMEILE!!!!!
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers.
Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti magar.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva. FEMEILE!!!!!
Autostopista
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...
Pe cine iubesti?
Mai Bula, tu o iubesti pe mata?
-Nu ...
-Pai de ce?
-Ca ma bate.
-Dar pe tactu il iubesti?
-Nu.
-De ce?
-Ca ma bate si ala.
-Dar pe cine iubesti tu Bula?
-Pe DINAMO ca nu bate pe nimeni
-Nu ...
-Pai de ce?
-Ca ma bate.
-Dar pe tactu il iubesti?
-Nu.
-De ce?
-Ca ma bate si ala.
-Dar pe cine iubesti tu Bula?
-Pe DINAMO ca nu bate pe nimeni
Scrisoare catre un post de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!"
Doi ciobani
Doi ciobani isi pazeau linistiti turmele.La un un moment dat, unul dintre ei:
- Vezi bolovanu' ala d-acolo? Acolo am fost eu c-o tinerica....eheeeee...
-Daaaa? Si cum fu?
-Ei...cum sa fie?!? Bine, era si ma-sa..
-Cum asa? Pai si ma-sa ce zicea?!
-Ce sa zica....behaia si ea....
- Vezi bolovanu' ala d-acolo? Acolo am fost eu c-o tinerica....eheeeee...
-Daaaa? Si cum fu?
-Ei...cum sa fie?!? Bine, era si ma-sa..
-Cum asa? Pai si ma-sa ce zicea?!
-Ce sa zica....behaia si ea....
Bula la scoala.
Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus.
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus.
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate.
Iar il intreaba, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!!!!
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate.
Iar il intreaba, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!!!!
Un tip cu amanta in pat
...la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- AAA Iubi ce bine ca ai venit ..du si tu gunoiul! si ii pune galeata de gunoi in mana.
Sotul pleaca. Amantul se imbraca pleca linistit si cand coborara gandeste ...
- Si frumoasa si desteapta...
Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune
-AAA Iubi de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta !!!
Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice:
- Si urata si cu tupeu
- AAA Iubi ce bine ca ai venit ..du si tu gunoiul! si ii pune galeata de gunoi in mana.
Sotul pleaca. Amantul se imbraca pleca linistit si cand coborara gandeste ...
- Si frumoasa si desteapta...
Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune
-AAA Iubi de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta !!!
Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice:
- Si urata si cu tupeu
Dallas si Campari
Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dalas si Campari . Vasilik :
- Eu ma uit la Dalas si beau Campari....
Foarte bine spune porfa....
Mihaitza:
- Cand am fost in Dalas am baut Campari...
Foarte bine spune profa...
Bula:
CAM PARI nefututa DA LAS ca te fut eu
- Eu ma uit la Dalas si beau Campari....
Foarte bine spune porfa....
Mihaitza:
- Cand am fost in Dalas am baut Campari...
Foarte bine spune profa...
Bula:
CAM PARI nefututa DA LAS ca te fut eu
Sex oral
Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....
Un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si se laudau.
-Moldoveanul: acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stana, a rupt cainii... am sarit la el, ne-am luptat, da' l-am omorat cu mainile goale
-Olteanul: ma, eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste... am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura, si i-am scuipat capul dooj' de metri mai incolo
-Ardeleanul nu zicea nimica, numa' statea tacut acolo avand grija sa nu se stinga focul. Din cand in cand rascolea jaratecul cu p..a.
-Olteanul: ma, eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste... am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura, si i-am scuipat capul dooj' de metri mai incolo
-Ardeleanul nu zicea nimica, numa' statea tacut acolo avand grija sa nu se stinga focul. Din cand in cand rascolea jaratecul cu p..a.
In sala de cinema
Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa ne sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat m..e !?
- Cine, eu ???!!!
- Iubito, hai sa ne sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat m..e !?
- Cine, eu ???!!!
Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:
1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"
Un tigan intr-un bar
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!
Un tip bine imbracat intra intr-un magazin si intreaba:
- Aveti vopsea verde ?
- Da, avem.
- Dati-mi va rog o cutie. Pensule aveti ?
- Da, avem.
- Dati-mi una mai fina. Intrebat de ce are nevoie de vopsea, clientul raspunde:
- Diseara ma-nsor si mireasa o zis ca n-o mai vazut p**a-n viata ei. Sa vezi ce-i dau daca ma-ntreaba de ce-i verde.
- Da, avem.
- Dati-mi va rog o cutie. Pensule aveti ?
- Da, avem.
- Dati-mi una mai fina. Intrebat de ce are nevoie de vopsea, clientul raspunde:
- Diseara ma-nsor si mireasa o zis ca n-o mai vazut p**a-n viata ei. Sa vezi ce-i dau daca ma-ntreaba de ce-i verde.
Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit.
- Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit.
La maternitate
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...
Vulturul cu scula de fier
Vulturul zbura linistit pe deasupra unor stanci. Se intalneste cu vulturoaica, aceasta il intreaba:
- Unde te duci vulture?
Vulturul:
- Ma duc sa-mi pun scula de fier!
A doua zi vulturul zbura aiurea in toate directiile, dadea greu din aripi, nu putea sa-si controleze zborul, la care vulturoaica il vede si-l intreaba:
-Unde te duci vulture?
Vulturul:
- Unde vrea p**a mea!
- Unde te duci vulture?
Vulturul:
- Ma duc sa-mi pun scula de fier!
A doua zi vulturul zbura aiurea in toate directiile, dadea greu din aripi, nu putea sa-si controleze zborul, la care vulturoaica il vede si-l intreaba:
-Unde te duci vulture?
Vulturul:
- Unde vrea p**a mea!
Soricelul nazdravan
Intr-odimineatä, o sotie isi trezeshte barbatul ingrijorata:
-Iubitule,iubitule, trezeste-te,scârtzâie un shoricel.
-Shi ce vrei fä,sä mä scol sä-l ung ?
-Iubitule,iubitule, trezeste-te,scârtzâie un shoricel.
-Shi ce vrei fä,sä mä scol sä-l ung ?
Bula parasutist
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care un cros de 15Km. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide. Mai trage o data... nimic (fir-ar)... trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data...nimic... dupa care zice: - Parca vad ca si bicicleta e stricata...*
Mos Craciun la canibali
Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.
Cele 7 porunci
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Taxi !
Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!.
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri".
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!.
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri".
De ce beau barbatii
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1) N-au nevasta;
2) Au nevasta.
1) N-au nevasta;
2) Au nevasta.
Vrei sa te lasi ?
Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!...
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!...
Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune.
Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?
Un cioban ....
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...
Robinson Crusoe
Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.
Nepoti si matusi
Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi'' Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!
Cotele zapezii pt blonde
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
-Busteni 17 cm
-Clabucet 21 cm
-Postavarul 28 cm
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavaru?
-Busteni 17 cm
-Clabucet 21 cm
-Postavarul 28 cm
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavaru?
Ion si Gheorghe
- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"
Doi ardeleni se întîlnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul, mergînd în sensuri opuse.
- Apai buna ziua, Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin...
- Apai ma duc la orasu'...
Se mai departeaza putin...
- D-apai ce sa faci tu la orasu', mai Ioane ?
Se mai departeaza putin...
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur!
Se departeaza unul de altul, mergînd în sensuri opuse.
- Apai buna ziua, Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin...
- Apai ma duc la orasu'...
Se mai departeaza putin...
- D-apai ce sa faci tu la orasu', mai Ioane ?
Se mai departeaza putin...
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur!
Un ungur si un roman, la vanatoare
Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nuprea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!...
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testiculeungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba', ungure!... Ia tu ratza!...
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!...
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testiculeungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba', ungure!... Ia tu ratza!...
La spital
In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala
completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
La un bal, se duce unu la o tipa
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
La ciupeala
Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- Teapaaaa.....in seara asta eu am fost momeala...
- Teapaaaa.....in seara asta eu am fost momeala...
Micul John
Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei... Vazandu-l, tatal ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul. Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata iar el spatele ei. Taica-sau tipa :
- John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde :
- Nu e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?
- John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde :
- Nu e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?
Blonda si bruneta..
O bruneta si o blonda discutau: Bruneta: Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum... Blonda:
- Mama ce masina...Si ce flori are in brate...
Bruneta:
- Offff...iar o sa ma puna sa stau cu picioaele desfacute toata noaptea!
Blonda:
- De ce draga? N-aveti vaza?
- Mama ce masina...Si ce flori are in brate...
Bruneta:
- Offff...iar o sa ma puna sa stau cu picioaele desfacute toata noaptea!
Blonda:
- De ce draga? N-aveti vaza?
Fumatori
Doi programatori isi cumparau tigari.
- Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica "Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar!"
- Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile.
- Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica "Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar!"
- Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile.
Baie de multime
Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri?
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri?
Accident
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!
Eutanasie
Ieri seară stăteam cu nevastă-mea de vorbă despre eutanasiere si i-am spus:
-Sa nu mă lasi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
-Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debransezi toate aparatele care mă tin în viată.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuvetă. Proasta dracului!!!
-Sa nu mă lasi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
-Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debransezi toate aparatele care mă tin în viată.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuvetă. Proasta dracului!!!
Amnezie
Un tanar se plimba in parc si vede un batranel stand pe o banca si plangand amarnic. Se duce la el:
-Ce e necazul, mosulica ?
-Inchipuie-ti, am luat de sotie o femeie de 25 de ani...
-Si asta iti este problema, tataie ? La varsta dumitale eu m-as bucura...
-Si inchipuie-ti, nevasta imi gateste in fiecare seara cina dupa care ma imbaiaza si pana dimineata face dragoste cu mine...
-Sfinte Sisoe !! Tataie, si pentru asta plangi ??
- NU ! AM UITAT UNDE LOCUIESC !!
-Ce e necazul, mosulica ?
-Inchipuie-ti, am luat de sotie o femeie de 25 de ani...
-Si asta iti este problema, tataie ? La varsta dumitale eu m-as bucura...
-Si inchipuie-ti, nevasta imi gateste in fiecare seara cina dupa care ma imbaiaza si pana dimineata face dragoste cu mine...
-Sfinte Sisoe !! Tataie, si pentru asta plangi ??
- NU ! AM UITAT UNDE LOCUIESC !!
La masa cu soacra
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 7 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese din bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: YEESSSSSSS!!!!!!
Cu nevasta la vanatoare
Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte îtr-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el
Profund
Sotul vina capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta:
- Baa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?!
Nevasta face si ea spume:
- Pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!!
Sotul:
- Da, ca asa sunteti toate!
Nevasta:
- Ba nu!
Sotul:
- Atunci zi-mi ceva profund... ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp!
Nevasta, dupa ce se gandeste putin:
- Bine... o ai mai mare ca a lu' frate-tu!
- Baa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?!
Nevasta face si ea spume:
- Pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!!
Sotul:
- Da, ca asa sunteti toate!
Nevasta:
- Ba nu!
Sotul:
- Atunci zi-mi ceva profund... ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp!
Nevasta, dupa ce se gandeste putin:
- Bine... o ai mai mare ca a lu' frate-tu!
Papa
În 1939 un ofiter SS alerga un polonez pe strãzile Varsoviei, polonezul fuge cât poate dar ofiterul german nu se lasã, într-un final, polonezul e încoltit. Ofiterul îndreaptã arma cãtre el si când sã tragã se aude o voce din cer:
"Nu trage! Cãci el va fi viitorul papã!" si ofiterul:
"Pãi si eu ce fac?", vocea:
"Relaxeazã-te, vei fi si tu putin mai încolo!"
"Nu trage! Cãci el va fi viitorul papã!" si ofiterul:
"Pãi si eu ce fac?", vocea:
"Relaxeazã-te, vei fi si tu putin mai încolo!"
Necesitate
Miezul noptii, un tip se trezeste avand un puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stanga, dar dupa cinci minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie si incepe sa faca pipi, ca tot omul. Uitandu-se in jos, se adreseaza cu obida “organului:”
- Vezi, eu ma scol cand vrei tu...
- Vezi, eu ma scol cand vrei tu...
Tot despre soacre
- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.
La tribunal se audiaza martorii:
La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...
Insomnie
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?
- Nici tu n-ai somn?
Mita si dar
Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune:
"Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
O MITA este atunci cand cel care da spune:
"Multumesc!", iar cel care primeste spune:
"Sa nu mai vorbim despre asta!".
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune:
"Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
O MITA este atunci cand cel care da spune:
"Multumesc!", iar cel care primeste spune:
"Sa nu mai vorbim despre asta!".
Un parlamentar devine subiectul unei anchete
Un parlamentar devine subiectul unei anchete. Respectivul "economisise" in numai trei ani peste
cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce
a durat atata!
cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce
a durat atata!
Titanic
Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le
spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una
buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va
scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.
spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una
buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va
scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.
A fost odata ca niciodata
A fost odata un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa:
-Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
-Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si
acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, cantand si scarpinandu-si indelungat c***ele.
-Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
-Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si
acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, cantand si scarpinandu-si indelungat c***ele.
Contraception
After their 11th child, an Alabama couple decided that was enough, as
they could not afford a larger bed.
So the husband went to his physician and told him that he and his
wife didn't want to have any more children.
The doctor told him that there was a procedure called a vasectomy that
could fix the problem but that it was expensive. "A less costly
alternative," said the doctor, "is to go home, get a cherry bomb,
light it, put it in a beer can, then hold the can up to your ear
and count to 10."
The Alabamian said to the doctor, "I may not be the smartest
tool in the shed, but I don't see how putting a cherry bomb in a beer
can next to my ear is going to help me."
"Trust me," said the doctor.
So the man went home, lit a cherry bomb and put it in a beer can. He
held the can up to his ear and began to count!
"1"
"2"
"3"
"4"
"5"
At which point he paused, placed the beer can between his legs and
continued counting on his other hand.
This procedure also works in Tennessee, Kentucky, Louisiana, Arkansas,
Mississippi, Missouri, Florida, West Virginia and Washington.
they could not afford a larger bed.
So the husband went to his physician and told him that he and his
wife didn't want to have any more children.
The doctor told him that there was a procedure called a vasectomy that
could fix the problem but that it was expensive. "A less costly
alternative," said the doctor, "is to go home, get a cherry bomb,
light it, put it in a beer can, then hold the can up to your ear
and count to 10."
The Alabamian said to the doctor, "I may not be the smartest
tool in the shed, but I don't see how putting a cherry bomb in a beer
can next to my ear is going to help me."
"Trust me," said the doctor.
So the man went home, lit a cherry bomb and put it in a beer can. He
held the can up to his ear and began to count!
"1"
"2"
"3"
"4"
"5"
At which point he paused, placed the beer can between his legs and
continued counting on his other hand.
This procedure also works in Tennessee, Kentucky, Louisiana, Arkansas,
Mississippi, Missouri, Florida, West Virginia and Washington.
Impotenta maxima
Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!
Logistica IT si sales
La un team building, echipele de IT, vanzari si logistica se distreaza. La un moment dat, echipa de logistica intra intr-un desis si iese de acolo cu un iepure spunand:
- Avem de un gratar..!
Mai stau ce mai stau, intra echipa de la IT in desis, si ies si ei tot cu un iepure, spunand:
- Uite si de o friptura..!
Echipa vanzatorilor, un pic iritata si privind de sus (ca de obicei), intra in padure, si….liniste….liniste…deodata urlete, crengi rupte, vanzoleala, echipa de vanzari buluc iese din desis cu un urs dupa ei. Din fuga, striga catre cei de la logistica si de la IT:
-Noi vi l-am adus, voi descurcati-va..!!!
- Avem de un gratar..!
Mai stau ce mai stau, intra echipa de la IT in desis, si ies si ei tot cu un iepure, spunand:
- Uite si de o friptura..!
Echipa vanzatorilor, un pic iritata si privind de sus (ca de obicei), intra in padure, si….liniste….liniste…deodata urlete, crengi rupte, vanzoleala, echipa de vanzari buluc iese din desis cu un urs dupa ei. Din fuga, striga catre cei de la logistica si de la IT:
-Noi vi l-am adus, voi descurcati-va..!!!
Parfum cu aroma de ...
O tinara se adreseaza vinzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
Isus in Bronx
Pleaca Iisus pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane, statea tolanit un boschetar. Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si-i ofera un hamburger din bocceluta lui. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii intinde si o sticla sa bea. Iisus e bucuros de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul se uita lung la Isus si-i intinde o tigarã. Iisus e foarte incantat de atata bunatate, trage un fum, sta cateva clipe si zice:
- Omule, esti foarte generos, nu credeam ca mai exista asa oameni. Eu sunt Iisus Hristos si vreau sã-ti indeplinesc o dorinta.
Vagabondul zambeste la Iisus si-i face semn spre tigara:
- Tare iarba, nu-i asa?
- Omule, esti foarte generos, nu credeam ca mai exista asa oameni. Eu sunt Iisus Hristos si vreau sã-ti indeplinesc o dorinta.
Vagabondul zambeste la Iisus si-i face semn spre tigara:
- Tare iarba, nu-i asa?
Doi manelisti stateau de vorba:
-Auzi ma, intreba unul, da ce e ala sah?
-Ba, ii raspunde celalalt, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.
-Ba, ii raspunde celalalt, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.
Sot si sotie
Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul. Sotia se intoarce catre el si spune:
"Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei. De data asta ii sopteste la ureche:
"Ai cumva programare si la stomatolog?
"Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei. De data asta ii sopteste la ureche:
"Ai cumva programare si la stomatolog?
Intre student si profesor
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota
A blonde at the grocery store:
- I would like 4 tomatoes, 4 potatoes and 4 onions
- I can help you with the tomatoes and the potatoes, but not with the onions...
- Ok... than I'll have 2 tomatoes, 2 potatoes and 2 onions
- I see you don't understand me: I have tomatoes, I have potatoes, but I have no onions
- I see... than I'll have a tomato, a potato and an onion
- Ok, let's do this the other way around. If you take the "mato" out of the "tomato", what do you have?
- Aaaa... "to"?
- Right, and if you take the "tato" out of the "potato", what do you have?
- Aaaa... "po"?
- Excellent, and if you take the "fuck" out of the "onion", what do you have?
- Aaaa... aaa... but there is no "fuck" in "onion"
- Exactly, there is no fuckin' onion!
- I can help you with the tomatoes and the potatoes, but not with the onions...
- Ok... than I'll have 2 tomatoes, 2 potatoes and 2 onions
- I see you don't understand me: I have tomatoes, I have potatoes, but I have no onions
- I see... than I'll have a tomato, a potato and an onion
- Ok, let's do this the other way around. If you take the "mato" out of the "tomato", what do you have?
- Aaaa... "to"?
- Right, and if you take the "tato" out of the "potato", what do you have?
- Aaaa... "po"?
- Excellent, and if you take the "fuck" out of the "onion", what do you have?
- Aaaa... aaa... but there is no "fuck" in "onion"
- Exactly, there is no fuckin' onion!
Concurs
Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? întreaba sotia.
- L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
- De unde ai televizoru'? întreaba sotia.
- L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...
La restaurant
Un domn distins intra intr-un restaurant luxos din Bucuresti, se aseaza la o masa si cere un meniu. Dupa ce parcurge tacticos tot ce ii putea oferi in materie culinara stabilimentul, cheama un chelner pentru a comanda.
- Nu va suparati, creier aveti, intreaba clientul cu speranta in glas. Dupa o pauza de cateva secunde, de parca ar face mental "inventarul" intregului meniu, vine raspunsul chelnerului:
- Aaa, nu. Din pacate nu avem.
Vizibil dezamagit clientul asi coboara din nou privirea asupra meniului, cautand ceva care sa-i astampere foamea. Dupa zece secunde se decide:
- Bun, atunci ... daca nu aveti creier, dati-mi si mie o limba.
- Nu va suparati, creier aveti, intreaba clientul cu speranta in glas. Dupa o pauza de cateva secunde, de parca ar face mental "inventarul" intregului meniu, vine raspunsul chelnerului:
- Aaa, nu. Din pacate nu avem.
Vizibil dezamagit clientul asi coboara din nou privirea asupra meniului, cautand ceva care sa-i astampere foamea. Dupa zece secunde se decide:
- Bun, atunci ... daca nu aveti creier, dati-mi si mie o limba.
Problema grava
Într-o zi se duce un tip la farmacie si zice:
- Doamnã, am o problemã mai delicatã, nu stiu kum sã vã spun... sexul meu e tot timpul sus... fac sex 12 ore pe zi si tot asa stã... ce îmi dati?
Farmacista stã un pic... se gândeste... se duce în spate sã se consulte cu colegele. Dupã câteva minute se întoarce si zice:
- Casã, masã si 300 de euro pe lunã e bine?
- Doamnã, am o problemã mai delicatã, nu stiu kum sã vã spun... sexul meu e tot timpul sus... fac sex 12 ore pe zi si tot asa stã... ce îmi dati?
Farmacista stã un pic... se gândeste... se duce în spate sã se consulte cu colegele. Dupã câteva minute se întoarce si zice:
- Casã, masã si 300 de euro pe lunã e bine?
Un barbat si o femeie intr-un compartiment de tren
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura? Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trantorule!
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura? Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trantorule!
Cum vin copii pe lume
La scoala copiii sunt intrebati "cine ii aduce?". Gigel spune ca barza, Ionel cine stie ce alt "barzau", numai Bula se baga'n vorba si zice:
- Feribotu', Doamna!
- Cum "feribotu'", Bula?
- Pai azi-noapte, dupa ce au inchis lumina si au crezut ca eu dorm, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
"Leano, nu mai feri botu' ca iar o sa facem un tampit ca Bula"
- Feribotu', Doamna!
- Cum "feribotu'", Bula?
- Pai azi-noapte, dupa ce au inchis lumina si au crezut ca eu dorm, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
"Leano, nu mai feri botu' ca iar o sa facem un tampit ca Bula"
Sotia catre sot:
Sotia catre sot:
- Ai vazut?
- Asta-i tipul care m-a salvat de la inec...
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
- Ai vazut?
- Asta-i tipul care m-a salvat de la inec...
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
Politete
Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare...
-Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
-Da mamico, da' io statem in bratele lu' tata
-Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
-Da mamico, da' io statem in bratele lu' tata
Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca
Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acolooo ??! Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putzin alpinistul, apoi stiga iar:
- Altcineva mai e pe acolo ???!
- Doamne, e cineva acolooo ??! Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putzin alpinistul, apoi stiga iar:
- Altcineva mai e pe acolo ???!
De ce femeile se imbraca in alb la nunta?
In general, albul este culoarea standard la electrocasnice!
La vrajitoare
Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede asa amarît, vrajitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Va declar sot si sotie."
- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Va declar sot si sotie."
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
Intr-un templu shaolin:
Discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.
Bunicu' si bunica la aniversarea a 50 de ani de casnicie
Bunicu' si bunica la aniversarea a 50 de ani de casnicie ... masa mare cu copii, nepoti, stranepoti, etc ... La un moment dat surpriza serii, se deschid cele doua cutii in care au pus fiecare din cei doi aniversati cite un bob de orez de cite ori l-a inselat pe celalalt. La bunicu' in cutie 3 boabe. Toata lumea: vaaaaiiii .... bunicul rosesete si cu lacrimi in ochi cere iertaciune la bunica. La bunica ... cutia goala. Toata lumea: mmmmm ... super ... bravo ... etc. Nepotica de 19 ani:
- Buni cum ai reusit atitia ani ... incredibil ...
Buni:
- Taci fa', nu fi proasta! Pilafu' de-aseara din ce crezi ca l-am facut?
- Buni cum ai reusit atitia ani ... incredibil ...
Buni:
- Taci fa', nu fi proasta! Pilafu' de-aseara din ce crezi ca l-am facut?
Intre fantome
Doua fantome pe un gard stau si povestesc... la un moment una intreaba:
- Auzi... tu crezi in oameni?
- Auzi... tu crezi in oameni?
Muma padurii
Muma Pãdurii iese la plimbare prin tinutul proaspãt înverzit, cu un corb asezat pe umãr. Pe drum, vrãjitoarea întâlneste un tânãr rãtãcit si, pãtrunsã de valul primãvãratic, îi spune acestuia:
- Dacã recunosti fãptura care sade la mine pe umãr, îti voi dãrui o noapte de dragoste.
Tânãrul se concentreazã si zice:
- Un bou?...
La care vrãjitoarea:
- Un bou esti tu, dar treacã de la mine ...
- Dacã recunosti fãptura care sade la mine pe umãr, îti voi dãrui o noapte de dragoste.
Tânãrul se concentreazã si zice:
- Un bou?...
La care vrãjitoarea:
- Un bou esti tu, dar treacã de la mine ...
Prima oara
Doua prietene erau atât de intime ca-si povesteau tot ce faceau ori încetau de-a mai face... Una dintre ele se casatoreste si pleaca în luna de miere. Când se-ntoarce o întreaba cealalta:
- "Cum e? Povesteste-mi!"
- "Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!"
Prietena sa, intrigata, întreaba:
- "Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?"
- "Nuu!!"
- "Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?"
- "Da! E ca durerea de masea!"
- "De ce ca durerea de masea?"
- "Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!"
- "Cum e? Povesteste-mi!"
- "Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!"
Prietena sa, intrigata, întreaba:
- "Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?"
- "Nuu!!"
- "Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?"
- "Da! E ca durerea de masea!"
- "De ce ca durerea de masea?"
- "Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!"
Anul Nou
Intai ianuarie. Telefon de la o prietena:
- Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?
- Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?
Intre prietene
În autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…
La ginecolog
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si nimeni. Baga capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Pot sa intru ?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac? zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da,da! dupa vreo 10 min de stat pe masa timp in care cei doi nu au baga-to in seama, femeia isi face curaj si intreaba:
- Dar nu veniti sa va uitati la mine?
- Ba da doamna. Vin cei doi, se uita si exclama foarte tare:
"OOOAAAAUUUUU!!!!"
- E chiar asa de grav dom" doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
- Pot sa intru ?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac? zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da,da! dupa vreo 10 min de stat pe masa timp in care cei doi nu au baga-to in seama, femeia isi face curaj si intreaba:
- Dar nu veniti sa va uitati la mine?
- Ba da doamna. Vin cei doi, se uita si exclama foarte tare:
"OOOAAAAUUUUU!!!!"
- E chiar asa de grav dom" doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Orgie
10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la munte Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbirligatura, aprinde lumina si zice:
-Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cind iau muie
-Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cind iau muie
Question and answer
Q: What's the difference between white fairy tales and black fairy tales?
A: A white fairy tales starts with "Once upon a time....". A black fairy tale starts, "Yo, you motherfuckers ain't gonna believe this shit....."
A: A white fairy tales starts with "Once upon a time....". A black fairy tale starts, "Yo, you motherfuckers ain't gonna believe this shit....."
Un homosexual se indragosteste de un doctor
Gandindu-se ce sa faca pentru a-l impresiona se hotaraste sa-i faca o vizita la cabinet. Doctorul il intreaba care e problema, iar homosexualul ii raspunde ca il doare in fund. Se pune doctorul pe investigat, ii baga homosexualului mana in fund si il intreaba:
- Aici te doare?
- Nu, mai adanc!
Doctorul baga mana si mai adanc
- Aici e durerea?
- Nu, si mai adanc!
Isi vara doctorul mana pana la cot si da de un obiect. Cand isi scoate mana vede ca era un trandafir.Homosexualul rosind ii spune:
- Pentru dumneavoastra, domnule doctor!
- Aici te doare?
- Nu, mai adanc!
Doctorul baga mana si mai adanc
- Aici e durerea?
- Nu, si mai adanc!
Isi vara doctorul mana pana la cot si da de un obiect. Cand isi scoate mana vede ca era un trandafir.Homosexualul rosind ii spune:
- Pentru dumneavoastra, domnule doctor!
Soacra
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...
Locul I la "cele mai jenante momente din viata unui om"
Harvard, Cursul de Biologie. Profesosul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma. O tanara studenta ridica mana si spune:
- Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs. ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul?!
- Exact domnisoara!
- Si cum se face ca nu e dulce?
- Pentru ca papilele gustative pentru dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! ... i-a replicat calm profesorul...
- Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs. ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul?!
- Exact domnisoara!
- Si cum se face ca nu e dulce?
- Pentru ca papilele gustative pentru dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! ... i-a replicat calm profesorul...
Definitia curajului
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura cu coada in mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?
- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?
Intr-o parcare
Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru 'parking'. Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tanara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatie politaiul se apropie de masina si bate in geam. Tanarul:
- Da, dom'le politai?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tanarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen!
- Cati ani ai tinere?
- Douas'cinci...
- Dar ea, ce varsta are?
Tanarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 ani in 20 de minute.
- Da, dom'le politai?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tanarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen!
- Cati ani ai tinere?
- Douas'cinci...
- Dar ea, ce varsta are?
Tanarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 ani in 20 de minute.
Tinerii din ziua de azi....
Un batran sta pe o banca intr-un parc si se uita mirat la un tanar care avea parul vopsit in toate culorile.
- Care-i treaba, mosule? Nu ai facut niciodata ceva deosebit in viata ?
- Pai odata m-am imbatat si am facut sex cu un papagal si ma intrebam daca nu cumva esti fiul meu.
- Care-i treaba, mosule? Nu ai facut niciodata ceva deosebit in viata ?
- Pai odata m-am imbatat si am facut sex cu un papagal si ma intrebam daca nu cumva esti fiul meu.
Ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare ?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar ?
- Nu, si el viseaza
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar ?
- Nu, si el viseaza
Porcusorul agresiv
Porcusorul agresiv sta asezat in autobuz. Intra o batranica. Tremura si era in mari dureri stand in picioare. Porcusorul agresiv o intreaba:
- Batranico, ai vrea sa te asezi?
- DA, ar fi foarte dragut.
- Si totusi ma intreb unde...
- Batranico, ai vrea sa te asezi?
- DA, ar fi foarte dragut.
- Si totusi ma intreb unde...
Medic la sat
Ion termina Facultatea de Medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut p..a de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura, il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut p..a de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura, il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
Un mos in farmacie
Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?
O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti !!! eu aseara mi-am spart 2 dinti
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti !!! eu aseara mi-am spart 2 dinti
sâmbătă, 29 martie 2008
Doua blonde calatoresc cu trenul
Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment cu ele calatoreste un barbat în vârsta si cu barba. Una dintre ele ii sopteste celeilalte:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrân...
- Ce proasta esti. Ala e mort de vreo 5 - 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani.
Prima blonda:
- Na fa, cine-i proasta?
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrân...
- Ce proasta esti. Ala e mort de vreo 5 - 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani.
Prima blonda:
- Na fa, cine-i proasta?
Un soldat ii scrie prietenei
Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!
O femeie cauta o carte in bibloteca
O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca!
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca!
News
Doua babe citeau ziarul:
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!!
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!!
Accident de circulatie
Accident grav de circulatie. Soferii, unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il fute in cur pe soferul ranit grav.
La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu,...doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu,...doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
Doi betivi
Doi betivi se intalnesc. Intreaba primul:
- Ce boala ai prefera? Parkinson sau Alzheimer?
Al doilearaspunde:
- Parkinson!
- De ce?
- Pai, prefer sa vars jumatate din pahar decat sa uit unde-am pus sticla!...
- Ce boala ai prefera? Parkinson sau Alzheimer?
Al doilearaspunde:
- Parkinson!
- De ce?
- Pai, prefer sa vars jumatate din pahar decat sa uit unde-am pus sticla!...
Un indian cu capul lipit de pamînt pe o autostrada americana
Un indian cu capul lipit de pamînt pe o autostrada americana . Turisti curiosi in jurul lui.
Indianul:
- Chevrolet... de sapte ani... cu numere de Florida ... culoare alba... aripa dreapta lovita... patru fete palide...
La care turistii impresionati:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da' pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
Indianul:
- Chevrolet... de sapte ani... cu numere de Florida ... culoare alba... aripa dreapta lovita... patru fete palide...
La care turistii impresionati:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da' pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
Operatie pe creier
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întîlneste cu un alt medic care îl întreaba ce s-a întîmplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai ata sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au cazut urechile
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai ata sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au cazut urechile
Inspectie la o baza militara americana din Irak
Inspectie la o baza militara americana din Irak. A fost gasita o camila tinuta ascunsa de soldati.
- Ce e cu camila asta?
- Stiti, avem mare nevoie de ea ca aici in unitate nu avem femei...
Sta comandantul pe ganduri, apoi cere sa-i fie adusa in cort camila. Dupa o vreme iese nervos, descheiat la pantaloni:
- Voi cum reusiti s-o faceti?
- Sa traiti! Noi folosim camila sa mergem in sat la fete
- Ce e cu camila asta?
- Stiti, avem mare nevoie de ea ca aici in unitate nu avem femei...
Sta comandantul pe ganduri, apoi cere sa-i fie adusa in cort camila. Dupa o vreme iese nervos, descheiat la pantaloni:
- Voi cum reusiti s-o faceti?
- Sa traiti! Noi folosim camila sa mergem in sat la fete
Coincidente sinistre
Anul 1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
Anul 2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
Anul 2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
Conceptie
- Tata, cum am aparut eu pe lume??
Tata zice:
- Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii
-You`ve Got Mail !!!!
Tata zice:
- Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii
-You`ve Got Mail !!!!
Un rapidist, un dinamovist si un stelist ajung in iad
Un rapidist, un dinamovist si un stelist ajung in iad. Satana le da sentinta 30 de biciuri pe spate. Fiindca nu au injurat pe stadion satana le da voie sa isi puna cate o dorinta inainte de biciuri. Rapidistul vrea o perna legata de spate. Zis si facut. Dupa 10 biciuri perna se face praf si ia 20 de biciuri pe spate.
Dinamovistul vrea doua perne legate pe spate. Zis si facut. Dupa 20 de biciuri pernele se fac praf si ia 10 biciuri pe spate. Ajungand la stelist satana zice:
- Ai voie sa iti pui 2 dorinte pt ca esti suporterul celei mai bune echipe din Romania.
Stelistul zice:
1. -Vreau 200 de biciuri
2. - Il vreau pe dinamovist legat de spatele meu.zis shi facut
Dinamovistul vrea doua perne legate pe spate. Zis si facut. Dupa 20 de biciuri pernele se fac praf si ia 10 biciuri pe spate. Ajungand la stelist satana zice:
- Ai voie sa iti pui 2 dorinte pt ca esti suporterul celei mai bune echipe din Romania.
Stelistul zice:
1. -Vreau 200 de biciuri
2. - Il vreau pe dinamovist legat de spatele meu.zis shi facut
Un tip ajunge la portile Raiului
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute...
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute...
Programatorul in iad
Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?".
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?".
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra! Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta. In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau..
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra! Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta. In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau..
Centura de castitate
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
-Punem si botnita?
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
-Punem si botnita?
Valoarea femeii
Un tip intreaba un taximetrist:
-Domnule cat imi iei de aici pana in Baneasa?
-30 lei, domnule!
-Bun! ...si cu nevastamea?
-Tot 30 lei!
-Ai vazut fa, ca nu valorezi nimic?
-Domnule cat imi iei de aici pana in Baneasa?
-30 lei, domnule!
-Bun! ...si cu nevastamea?
-Tot 30 lei!
-Ai vazut fa, ca nu valorezi nimic?
Reuniunea anuala a doctorilor
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare realizare a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria. Incepe ungurul:
- Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul:
- Eu i-am pus unui pacient in loc de penis un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa faca sex.
La care unguru:
- Ba, cine a mai vazut asa ceva? Romanul:
- Ma-ta, cu ochiul ei de sticla
- Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul:
- Eu i-am pus unui pacient in loc de penis un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa faca sex.
La care unguru:
- Ba, cine a mai vazut asa ceva? Romanul:
- Ma-ta, cu ochiul ei de sticla
Patriotism
O familie de viermi romani traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.
O noua secretara
Nevasta unui director afla ca el a angajat o secretara noua. Cum vine acasa, il ia in primire: - Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- Nu stiu, n-am observat...
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- Nu stiu, n-am observat...
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede
Cu dedicatie
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Genul de femeie pe care un barbat si-o doreste :
Cand eram in scoala generala nu doream decat o femeie cu tzatze mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tzatze mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea,
dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am
decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata
foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa.
Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era
atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce
vreau este o femeie cu tzatze mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tzatze mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea,
dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am
decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata
foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa.
Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era
atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce
vreau este o femeie cu tzatze mari.
Betivi
Un betiv iese dintr-o circiuma. La un moment dat ia un stilp in brate si tipa:
- Mariaaaaaaaaaaa, deschide sint eu!.
Un alt betiv trecind pe acolo il vede si-i zice:
-Insista tovarase ca la etaj e lumina
- Mariaaaaaaaaaaa, deschide sint eu!.
Un alt betiv trecind pe acolo il vede si-i zice:
-Insista tovarase ca la etaj e lumina
Doua bete de chibrit
Două beţe de chibrit - unul ars, celălalt intreg. Cel ars, încovoiat se tăvălea de durere... La care celălalt ii zice:
- Ti-am zis in pana mea să nu te mai scarpini in cap!!!
- Ti-am zis in pana mea să nu te mai scarpini in cap!!!
40 de persoane
I: - 40 de persoane - 38 se gandesc la mancare, 2 la sex. Ce e asta?
R:- Nunta.
I: -40 de persoane. 38 se gandesc la sex, 2 la mancare. Ce e asta?
R: Nunta de aur.
I: - 40 de persoane se gandesc la sex. Ce e asta?
R: - Teambuilding.
R:- Nunta.
I: -40 de persoane. 38 se gandesc la sex, 2 la mancare. Ce e asta?
R: Nunta de aur.
I: - 40 de persoane se gandesc la sex. Ce e asta?
R: - Teambuilding.
Cel mai paros animal
La scoala profa întreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mâna:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tâmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pâna a pârlit-o...
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mâna:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tâmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pâna a pârlit-o...
Cainele inteligent
Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot ,cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?! Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham !!?
- Asta a fost un latrat!!!! Si-l scot in suturi pe individ din bar.
Cainele se duce docil dupa stapan si-l intreaba:
- Trebuia sa spun capastru?
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot ,cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?! Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham !!?
- Asta a fost un latrat!!!! Si-l scot in suturi pe individ din bar.
Cainele se duce docil dupa stapan si-l intreaba:
- Trebuia sa spun capastru?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
