luni, 29 decembrie 2008
luni, 22 decembrie 2008
vineri, 19 decembrie 2008
miercuri, 17 decembrie 2008
marți, 16 decembrie 2008
Slujba de purificare
Cica D-zeu se uita de sus din rai catre pamant, usor plictisit. Si da peste insula Mykonos si se ingrozeste: gay, destrabalare, orgii…Alearga intr-un suflet la Sf. Petru si-i spune sa bage o slujba de purificare si sa rezolve urgent situatia. Coboara asta pe Pamant, o ia la picior pe stradutze cu cadelnitza plina de tamaie fumeganda, cand, aude din spate de la un grup vesel: Papushe, vezi ca ti-a luat foc poshetzicaaa!
Seful strazilor ? NOT!
Ce mesaj vrea sa transmita "melodia" asta? Ca suntem un popor de hoti, corupti, prosti, fuduli, inculti, continuati voi lista.
Telul rromanului in viata - sa-si ia "Jeep Q7"
Asta explica tot:
Cand vad atitia retarzi, imi vine sa-mi iau campii, sa-mi schimb cetatenia, numele, tara. Cum spunea nenea Einstein "doar prostia si universul sunt infinite, iar despre univers nu sunt atat de sigur".
Cand vad atitia retarzi, imi vine sa-mi iau campii, sa-mi schimb cetatenia, numele, tara. Cum spunea nenea Einstein "doar prostia si universul sunt infinite, iar despre univers nu sunt atat de sigur".
Doua ceaiuri la camera 222
Sot si sotie, britanici, s-au cazat intr-un hotel din Bucuresti, in camera 222. El a comandat de la room-service doua romuri, pentru orele 1.58:
- Two rums to room two two two to two to two.
Receptionerul a reactionat:
- Pa-ram-pam-pam, joaca-te cu ma-ta!
- Two rums to room two two two to two to two.
Receptionerul a reactionat:
- Pa-ram-pam-pam, joaca-te cu ma-ta!
luni, 15 decembrie 2008
vineri, 12 decembrie 2008
marți, 9 decembrie 2008
Creditul "Un deget"
* Oferta valabila numai in Romania si in limita degetelor disponibile
** Pentru reclamatii va rugam apelati cu incredere serviciul clienti la 072.un.deget
Banca nostra lucreaza pentru a va pune la dispozitie si creditul care nu este al tau ci al urmasilor urmasilor tai.
joi, 4 decembrie 2008
vineri, 28 noiembrie 2008
Un sofer intra intr-o carciuma
Un sofer intra intr-o carciuma, ia un rachiu si incepe sa injure si sa scuipe pe jos: "baga-mi-as p... in el de trabant"
Il intreaba lumea: "Aaa, ai trabant?"
"Nu, sunt sofer de camion. stati sa va zic. baga-mi-as p... in el de trabant" si iar scuipa pe jos.
"Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu trabantu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de trabant" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..."
Il intreaba lumea: "Aaa, ai trabant?"
"Nu, sunt sofer de camion. stati sa va zic. baga-mi-as p... in el de trabant" si iar scuipa pe jos.
"Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu trabantu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de trabant" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..."
Despre casnicie
Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".
- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este sa il lasisa o pastreze
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!" Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".
- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este sa il lasisa o pastreze
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!" Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"
joi, 27 noiembrie 2008
miercuri, 26 noiembrie 2008
luni, 24 noiembrie 2008
Un englez, un american si un arab
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice:
"Eu am 17 neveste acasa".
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
"Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"
Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice:
"Eu am 17 neveste acasa".
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
"Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"
sâmbătă, 22 noiembrie 2008
vineri, 21 noiembrie 2008
joi, 20 noiembrie 2008
miercuri, 19 noiembrie 2008
Banc cu iepurasul si vulpea
Iepurasul se plimba prin padure cu tzigara in gura.
Vede 3 pui de vulpe si le zice:
- Bai bulangiilor, pe unde e mamica voastra?
- E pe acasa, nene iepure, ne gateste ceva bun de mancare!
- Sa ii spuneti ca daca o prind o fut de o indoi! Ca la manual ii dau!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii, ala e bagabondu' padurii, nu va luati dupa el!
A doua zi, iepurasul prin padure sprijinit de un copac priza niste heroina.
Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Hopaaaa! Ce faceti, bai saci de purici, pe aici? Unde e mamica voastra?
- E pe acasa nene iepure, ne spala blanitele de rezerva!
-Sa ii spuneti ca daca o prind i-o trag de ii sar flocii prin copaci!Ce mai, scriu istoria sexului cu ea.
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii ala e bagabondu' junglei, nu va luati dupa el!
A treia zi iepurasul se clatina prin padure cu o sticla de cognac in mana.
Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Ba, vedea-v-as manusi pe raft la Metro unde e mamica voastra?
- E pe acasa ne face pachetele cu mancare ptr. maine la scoala!
- Sa ii spuneti ca daca o prind ii dau 12 numere de ma pomeneste 20 de ani de acum incolo!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
Vulpea furioasa isi arunca sortul de pe ea si fuge dupa iepure.
Dupa 10 minute de alergatura iepurele sare printr-un copac in forma de U , vulpea dupa el.
Cumatra fiind mai lata in bazin ramane blocata intre cei 2 copaci.
Iepurele se duce tacticos si cu miscari lascive la coada vulpii.
Ii ridica usor coada si, strecurandu-i membrul , ii zice :
- Nu ca m-ar tenta, da' le-am promis la aia micii !
Vede 3 pui de vulpe si le zice:
- Bai bulangiilor, pe unde e mamica voastra?
- E pe acasa, nene iepure, ne gateste ceva bun de mancare!
- Sa ii spuneti ca daca o prind o fut de o indoi! Ca la manual ii dau!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii, ala e bagabondu' padurii, nu va luati dupa el!
A doua zi, iepurasul prin padure sprijinit de un copac priza niste heroina.
Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Hopaaaa! Ce faceti, bai saci de purici, pe aici? Unde e mamica voastra?
- E pe acasa nene iepure, ne spala blanitele de rezerva!
-Sa ii spuneti ca daca o prind i-o trag de ii sar flocii prin copaci!Ce mai, scriu istoria sexului cu ea.
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii ala e bagabondu' junglei, nu va luati dupa el!
A treia zi iepurasul se clatina prin padure cu o sticla de cognac in mana.
Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Ba, vedea-v-as manusi pe raft la Metro unde e mamica voastra?
- E pe acasa ne face pachetele cu mancare ptr. maine la scoala!
- Sa ii spuneti ca daca o prind ii dau 12 numere de ma pomeneste 20 de ani de acum incolo!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
Vulpea furioasa isi arunca sortul de pe ea si fuge dupa iepure.
Dupa 10 minute de alergatura iepurele sare printr-un copac in forma de U , vulpea dupa el.
Cumatra fiind mai lata in bazin ramane blocata intre cei 2 copaci.
Iepurele se duce tacticos si cu miscari lascive la coada vulpii.
Ii ridica usor coada si, strecurandu-i membrul , ii zice :
- Nu ca m-ar tenta, da' le-am promis la aia micii !
Criza financiara
Situatia financiara este atat de grava in acest moment, incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste!!!
luni, 17 noiembrie 2008
vineri, 14 noiembrie 2008
Petrecere cu bautura, lupte, sex...
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara,
inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui
apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si
m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex
- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar
trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.
inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui
apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si
m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex
- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar
trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.
duminică, 9 noiembrie 2008
vineri, 7 noiembrie 2008
joi, 6 noiembrie 2008
miercuri, 5 noiembrie 2008
Eeeeeeee postul 1001
Am adunat pana acum 1000 de bancuri, poze funny, video si alte chestii primite pe mail, messenger, verbal etc. Dau o bere!
Blind date?
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim minic unul despre celalalt", spune ea
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"
"Dar nu stim minic unul despre celalalt", spune ea
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"
marți, 4 noiembrie 2008
luni, 3 noiembrie 2008
joi, 30 octombrie 2008
miercuri, 29 octombrie 2008
marți, 21 octombrie 2008
Traditii de Craciun
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului
vineri, 17 octombrie 2008
Taranii dintr-un sat se plang primarului:
- D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Si...nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
- Si...nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca testoasa moarta, dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Merge baietelul cu Sandy, plateste, apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu o astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine, si asa o sa ia si ea boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga… Si-o sa ia si el boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala… Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinul de alaturi care mi-a omorat broasca
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Merge baietelul cu Sandy, plateste, apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu o astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine, si asa o sa ia si ea boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga… Si-o sa ia si el boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala… Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinul de alaturi care mi-a omorat broasca
miercuri, 15 octombrie 2008
marți, 14 octombrie 2008
vineri, 10 octombrie 2008
joi, 9 octombrie 2008
Balbaiala?
- Cum te numesti?
- Popopa Mamamarin!
- Esti balbit?
- Nu, tata era, iar ala care a scris certificatul de nastere a fost un
cretin!
- Popopa Mamamarin!
- Esti balbit?
- Nu, tata era, iar ala care a scris certificatul de nastere a fost un
cretin!
marți, 7 octombrie 2008
Moare bulibasa tiganilor
Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in cupele europene).
Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ha stai parinte mai incet, ca doar nu l-am furat!
Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ha stai parinte mai incet, ca doar nu l-am furat!
luni, 6 octombrie 2008
vineri, 3 octombrie 2008
joi, 2 octombrie 2008
miercuri, 1 octombrie 2008
marți, 30 septembrie 2008
luni, 29 septembrie 2008
sâmbătă, 27 septembrie 2008
joi, 25 septembrie 2008
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
