luni, 30 iunie 2008
Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi
A doua zi un cunoscut il intreaba:
- Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?
- Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.
- Da? Bravo!
- Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...
- Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?
- Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.
- Da? Bravo!
- Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...
Un fotograf pleaca in delegatie
El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii - toate cu nevasta si cel mai bun prieten al lui, in ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine...
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine...
sâmbătă, 28 iunie 2008
ion si maria
Maria spala haine in apa rece a paraului.Din munte se desrpinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa.
Ion,care privise scena,se gandeste necajit:
-La naiba!...inca o masina de spalat distrusa de calcar.
Ion,care privise scena,se gandeste necajit:
-La naiba!...inca o masina de spalat distrusa de calcar.
In rai toti marii fizicieni , se plictisesc de discutii cu caracter stiintific
In rai toti marii fizicieni , se plictisesc de discutii cu caracter stiintific, si Einstein propune sa se relaxeze jucind o V-ATI ASCUNSELEA!
Erau acolo Newton, Arhimede si Pascal. Einstein, se pune primul si incepe sa numere.Ceilalti s-au ascuns, numai Newton statea inspatele lui,in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru. Einstein, striga < GATA vin dupa voi. Cind se intoarce, il vede pe Newton in spate, si-i zice, te-am vazut Newton, tu te pui data viitoare. Newton: nu sunt Newton
Einstein: ba bine ca nu, te cunosc foarte bine, tu esti
Newton : uita-te bine, la mine
Einstein: termina cu prostiile, esti Newtonnu te pot confunda
Newton: Sunt Pascal
Einstein : termina,,,,
Newton: Da sunt Pascal, pentru ca 1N/metru patrat=Pascal
Erau acolo Newton, Arhimede si Pascal. Einstein, se pune primul si incepe sa numere.Ceilalti s-au ascuns, numai Newton statea inspatele lui,in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru. Einstein, striga < GATA vin dupa voi. Cind se intoarce, il vede pe Newton in spate, si-i zice, te-am vazut Newton, tu te pui data viitoare. Newton: nu sunt Newton
Einstein: ba bine ca nu, te cunosc foarte bine, tu esti
Newton : uita-te bine, la mine
Einstein: termina cu prostiile, esti Newtonnu te pot confunda
Newton: Sunt Pascal
Einstein : termina,,,,
Newton: Da sunt Pascal, pentru ca 1N/metru patrat=Pascal
Englezii si francezii se hotaresc sa faca un pod peste Canalul Manecii
Englezii si francezii se hotaresc sa faca un pod peste Canalul Manecii si organizeaza o licitatie.
La licitatie se inscriu americanii, nemtii si romanii.
Americanii zic:
- Noi o sa pornim dintr-un capat si din celalalt capat al Canalului Manecii si ne intalnim cu podul la jumatate, la o precizie de 5 centimetri.
Nemtii zic:
- Noi o sa pornim dintr-un capat si din celalalt capat al Canalului Manecii si datorita faptului ca avem tehnologia mai avansata decat americanii o sa ne intalnim la jumatate cu o precizie de 3 milimetri.
Romanii zic:
- Noi o sa pornim dintr-un capat si din celalalt capat al Canalului Manecii si daca ne intalnim la jumatate e bine, daca nu facem doua poduri....
La licitatie se inscriu americanii, nemtii si romanii.
Americanii zic:
- Noi o sa pornim dintr-un capat si din celalalt capat al Canalului Manecii si ne intalnim cu podul la jumatate, la o precizie de 5 centimetri.
Nemtii zic:
- Noi o sa pornim dintr-un capat si din celalalt capat al Canalului Manecii si datorita faptului ca avem tehnologia mai avansata decat americanii o sa ne intalnim la jumatate cu o precizie de 3 milimetri.
Romanii zic:
- Noi o sa pornim dintr-un capat si din celalalt capat al Canalului Manecii si daca ne intalnim la jumatate e bine, daca nu facem doua poduri....
Un tip merge la aprozar
Un tip merge la aprozar. Se uitã el pe-acolo si cere 1 Kg de cartofi, da` fiecare cartof ambalat separat .. Vânztoru` se uitã putin la el (mirat) si-i pune cartofii, fiecare ambalat separat .. Se mai uita tipu` si cere si-un Kg de portocale, lafel, fiecare portocala ambalata separat . Pune vanzatoru` si-un kg de portocale .. Se mai uita tipu` si vede ceva-ntr-un colt, mic si negru . "Ce e acolo ?" La care vanzatoru` "Piper ma, piper .. Da` nu e de vanzare"
vineri, 27 iunie 2008
Intro zi Alinutza proaspat intoarsa de la joaca o intreaba pe mama ei
- Mami eu cum am venit pe lume ?
- Te-a adus barza !
- Dar Inel de la etajul 3 cum a venit pe lume ?
- Si pe el la adus barza !
- Dar Valentina de la parter ?
- A adus-o barza Alinutza !
Alinutza indignata de respunsurile mamei ei o intreaba :
Auzi mami dar in blocul asta nu se mai f**e nimeni ?
- Te-a adus barza !
- Dar Inel de la etajul 3 cum a venit pe lume ?
- Si pe el la adus barza !
- Dar Valentina de la parter ?
- A adus-o barza Alinutza !
Alinutza indignata de respunsurile mamei ei o intreaba :
Auzi mami dar in blocul asta nu se mai f**e nimeni ?
joi, 26 iunie 2008
Alinuta
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!
Loto
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: "Opreste Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto."
Lupul si iepurasul
Se intalneste lupu cu iepurasu si iepurasu avea 2 creioane infipte in ochi si picioarele taiate si-l intreaba lupu :
- Ce-ai patit iepurasule?
- Am facut pariu cu ursu pe 2 creioane infipte-n ochi ca n-are tupeu sa-mi taie picioarele
- Ce-ai patit iepurasule?
- Am facut pariu cu ursu pe 2 creioane infipte-n ochi ca n-are tupeu sa-mi taie picioarele
miercuri, 25 iunie 2008
Programatorul in benzinarie
Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95! ... 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?
- 95? ... 98? ... 95! ... 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?
Reteta tiganeasca de prajituri
Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ???? Se fura patru oua ....
Vaduva consolata
Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva.
-Trebuie sa avem putin respect! se revolta ea. In seara asta, te rog........incet si trist!...
-Trebuie sa avem putin respect! se revolta ea. In seara asta, te rog........incet si trist!...
Un tip intra intr-un bar
- O vodka, va rog.
Bea, apoi, soptit:
- Dar o fata aveti? as dori....
- Fete nu avem, dar daca insistati.... vi-l oferim pe john.
- Imi pare rau, dar eu nu sunt homosexual.
Pleaca.
Se intoarce peste o saptamana.
- O votka, va rog.
Bea, apoi:
- As dori si o fata, daca se poate...
- Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
- Nu sunt homosexual, dar daca altceva nu aveti...
accept. Dar sa nu stie nimeni, decat noi doi.
- Vor sti 7 oameni.
- Cum asa?
- Eu, dumneata, John si alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual.
Bea, apoi, soptit:
- Dar o fata aveti? as dori....
- Fete nu avem, dar daca insistati.... vi-l oferim pe john.
- Imi pare rau, dar eu nu sunt homosexual.
Pleaca.
Se intoarce peste o saptamana.
- O votka, va rog.
Bea, apoi:
- As dori si o fata, daca se poate...
- Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
- Nu sunt homosexual, dar daca altceva nu aveti...
accept. Dar sa nu stie nimeni, decat noi doi.
- Vor sti 7 oameni.
- Cum asa?
- Eu, dumneata, John si alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual.
Care mi-ati furat slipul?
Soarecele facea baie,fericit si incantat,intr-un lac.Apare elefantul,furios si agitat.Striga la soarece:
- Iesi imediat din apa!
Soarecele:
-De ce? doar de cateva minute am intrat in apa.
Elefantul:
-Iesi cand iti spun!
Soarecele,speriat dar ascultator,iese din apa si se apropie de elefant.Elefantul examineaza foarte atent soricelul si apoi ii spune:
-O.K. poti sa te scalzi mai departe,am crezut ca mi-ai furat slipul!
- Iesi imediat din apa!
Soarecele:
-De ce? doar de cateva minute am intrat in apa.
Elefantul:
-Iesi cand iti spun!
Soarecele,speriat dar ascultator,iese din apa si se apropie de elefant.Elefantul examineaza foarte atent soricelul si apoi ii spune:
-O.K. poti sa te scalzi mai departe,am crezut ca mi-ai furat slipul!
marți, 24 iunie 2008
elevii!
La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios: - Cum a fost? îl intreabă ceilalţi. - E… ca între profesori… - Adică…? - Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam… Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare: - Cum a fost? - Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei… Intră al treilea… şi la ieşire: - Cum a fost? - E… cum să fie… ca între popi… - Cum aşa? - Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, ei isi faceau cruce!
Chuck Norris Java Facts
- Chuck Norris serializes objects straight into human skulls.
- Chuck Norris doesn’t deploy web applications, he roundhouse kicks them into the server.
- Chuck Norris always uses his own design patterns, and his favorite is the Roundhouse Kick.
- Chuck Norris could use anything in java.util.* to kill you, including the javadocs.
- Chuck Norris can hit you so hard your web app will turn into a swing application, and a very bad swing application containing lots of icons of human skulls.
- Chuck Norris demonstrated the meaning of Float.POSITIVE_INFINITY by counting to it, twice.
- A synchronize doesn’t protect against Chuck Norris, if he wants the object, he takes it.
- Chuck Norris doesn’t use javac, he codes java by using a binary editor on the class files.
- Chuck Norris’ java code never needs to be optimized. His code is so fast that it broke the speed of light during a test run in Sun’s labs killing 37 people.
- When someone attempts to use one of Chuck Norris’ deprecated methods, they automatically get a roundhouse kick to the face at compile time.
- The java.lang package originally contained a ChuckNorris class, but it punched its way out the package during a design review and roundhouse kicked Bill Joy in the face.
- Chuck Norris never has a bug in his code, EVER!
- Chuck Norris doesn’t write code. He stares at a computer screen until he gets the progam he wants.
- Code runs faster when Chuck Norris watches it.
- Chuck Norris’ binary edited classes ignore Java bytecode verifier.
- Chuck Norris methods doesn’t catch exceptions becuase no one has the guts to throw any at them.
- Chuck Norris will cast a value to any type just by staring at it.
- If you get a ChuckNorrisException you’ll probably die.
- Chuck Norris is the only one who can use goto and const in Java.
- Chuck Norris can compile Java code in .NET Framework, obviously just by staring at it.
- Chuck dont need to catch an Exception because Java is afraid of the “flying tornado kick” at the moment it throws
- Chuck Norris’s code can roundhouse kick all other Java Objects’ privates
- Java visibility levels are public, default, protected, private and “protected by Chuck Norris”, don’t try to access a field with this
last modifier!!
- Chuck Norris eats JavaBeans and Roundhouse Kicks JavaServer Faces!
- Chuck Norris can divide by 0!
- Garbage collector only runs on Chuck Norris code to collect the bodies.
- Chuck Norris code uses agressive heap natively
- Every single line code of Chuck Norris runs in real time. Even in a multi threading application.
- When a CPU load a Chuck Norris class file, it doubles the speed.
- Chuck Norris can execute 64bit lenght instructions in a 32bit CPU.
- Chuck Norris implements “Indestructible”. All the other creatures implements “Killable”.
- Chuck Norris only program Java web applications to get a .WAR in the end.
- Chuck Norris once roundhouse kicked a Java class very hard. The result is known as a inner class.
- Chuck Norris can do multiple inheritance in Java.
- JVM never throws exceptions to Chuck Norris, not anymore. 753 killed Sun engineers is enough.
- Chuck Norris doesn’t need unit tests because his code always work. ALWAYS.
- Chuck Norris extends God.
- Chuck Norris workstation has so memory and it’s so powerful that he could run all java applications in the world and get 2% of resources usage.
- Chuck Norris codes generics since 1.3.
- Chuck Norris’ classes can’t be decompiled… don’t bother trying.
- Chuck Norris doesn’t deploy web applications, he roundhouse kicks them into the server.
- Chuck Norris always uses his own design patterns, and his favorite is the Roundhouse Kick.
- Chuck Norris could use anything in java.util.* to kill you, including the javadocs.
- Chuck Norris can hit you so hard your web app will turn into a swing application, and a very bad swing application containing lots of icons of human skulls.
- Chuck Norris demonstrated the meaning of Float.POSITIVE_INFINITY by counting to it, twice.
- A synchronize doesn’t protect against Chuck Norris, if he wants the object, he takes it.
- Chuck Norris doesn’t use javac, he codes java by using a binary editor on the class files.
- Chuck Norris’ java code never needs to be optimized. His code is so fast that it broke the speed of light during a test run in Sun’s labs killing 37 people.
- When someone attempts to use one of Chuck Norris’ deprecated methods, they automatically get a roundhouse kick to the face at compile time.
- The java.lang package originally contained a ChuckNorris class, but it punched its way out the package during a design review and roundhouse kicked Bill Joy in the face.
- Chuck Norris never has a bug in his code, EVER!
- Chuck Norris doesn’t write code. He stares at a computer screen until he gets the progam he wants.
- Code runs faster when Chuck Norris watches it.
- Chuck Norris’ binary edited classes ignore Java bytecode verifier.
- Chuck Norris methods doesn’t catch exceptions becuase no one has the guts to throw any at them.
- Chuck Norris will cast a value to any type just by staring at it.
- If you get a ChuckNorrisException you’ll probably die.
- Chuck Norris is the only one who can use goto and const in Java.
- Chuck Norris can compile Java code in .NET Framework, obviously just by staring at it.
- Chuck dont need to catch an Exception because Java is afraid of the “flying tornado kick” at the moment it throws
- Chuck Norris’s code can roundhouse kick all other Java Objects’ privates
- Java visibility levels are public, default, protected, private and “protected by Chuck Norris”, don’t try to access a field with this
last modifier!!
- Chuck Norris eats JavaBeans and Roundhouse Kicks JavaServer Faces!
- Chuck Norris can divide by 0!
- Garbage collector only runs on Chuck Norris code to collect the bodies.
- Chuck Norris code uses agressive heap natively
- Every single line code of Chuck Norris runs in real time. Even in a multi threading application.
- When a CPU load a Chuck Norris class file, it doubles the speed.
- Chuck Norris can execute 64bit lenght instructions in a 32bit CPU.
- Chuck Norris implements “Indestructible”. All the other creatures implements “Killable”.
- Chuck Norris only program Java web applications to get a .WAR in the end.
- Chuck Norris once roundhouse kicked a Java class very hard. The result is known as a inner class.
- Chuck Norris can do multiple inheritance in Java.
- JVM never throws exceptions to Chuck Norris, not anymore. 753 killed Sun engineers is enough.
- Chuck Norris doesn’t need unit tests because his code always work. ALWAYS.
- Chuck Norris extends God.
- Chuck Norris workstation has so memory and it’s so powerful that he could run all java applications in the world and get 2% of resources usage.
- Chuck Norris codes generics since 1.3.
- Chuck Norris’ classes can’t be decompiled… don’t bother trying.
Bancuri cu Banel Nicolita
De ce nu-l schimba Piturca pe Banel?
- Pentru ca nu-l prinde.
- De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala?
- Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri.
- De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?
- Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna.
- Pentru ca nu-l prinde.
- De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala?
- Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri.
- De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?
- Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna.
Tot despre WOW
Doi gameri se jucau WoW in noaptea de paste … unul ii zice:
“Hristos a inviat”
celalalt: “Ce level e?”
“Hristos a inviat”
celalalt: “Ce level e?”
Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori
Intra la sef in cabinet si o lasa pe birou cu gura in jos.Vine seful,vede vaza,o examineaza si constata:
-Ia uite la asta,imi face cadou o vaza defecta.Pe unde sa bag florile,ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
-Si mai are si fundu' spart!
-Ia uite la asta,imi face cadou o vaza defecta.Pe unde sa bag florile,ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
-Si mai are si fundu' spart!
Bula suna la politie
- Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit matizul, ci numai husa.
La care, politistii:
- Ati scuturat bine husa?
La care, politistii:
- Ati scuturat bine husa?
Marius Tuca ramane somer
Apoi il paraseste si nevasta. In final proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7...
- Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele!
- Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele!
Pisi, pisi
Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuu... l-am dezvatat.
- Cum ai reusit? da-mi si mie reteta.
- Pai... am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica... a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
- Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica. Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica...
- Hai pisi-pisi..inca un strop
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuu... l-am dezvatat.
- Cum ai reusit? da-mi si mie reteta.
- Pai... am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica... a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
- Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica. Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica...
- Hai pisi-pisi..inca un strop
Tatuaj
Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten...
- Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit!
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten...
- Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit!
Mutu si Pitzurca
Piturca, extrem de suparat si agitat, striga de pe banca:
-Trage, Mutule, trage!!
Mutu:
-Nu, nu, ca m-am lasat!!!
-Trage, Mutule, trage!!
Mutu:
-Nu, nu, ca m-am lasat!!!
luni, 23 iunie 2008
O tipa si un tip stateau de vorba
Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen
- Ce nume frumos, mama dumneavoastra a avut inspiratie cand vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile si barbatii....Car.....Men.
Curioasa, ea întreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck!
- Ma cheama Carmen
- Ce nume frumos, mama dumneavoastra a avut inspiratie cand vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile si barbatii....Car.....Men.
Curioasa, ea întreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck!
vineri, 20 iunie 2008
Sex cu grase
Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea...
- Dupa cateva momente o intreaba:
- Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
- Nu, de ce, esti pudic?
- A, nu, dar ma cam arde la buci!...
- Dupa cateva momente o intreaba:
- Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
- Nu, de ce, esti pudic?
- A, nu, dar ma cam arde la buci!...
O blonda se adreseaza unei brunete
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie perforescenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperaglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora brunetele le spun "codru"
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperaglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora brunetele le spun "codru"
Bula se uita cu maica-sa la un film xxx
Bula se uita cu maicasa la un film xxx. El o intreaba:
- Mama, ce fac aia acolo?
- Sandvisuri mama!
Noaptea, Bula se duce la toaleta si se intalneste cu mama pe hol. O intreaba:
-Mamica, ai facut sandvisuri cu tata?
-Da, dar de unde stii?
-Pai ai maioneza la gura
- Mama, ce fac aia acolo?
- Sandvisuri mama!
Noaptea, Bula se duce la toaleta si se intalneste cu mama pe hol. O intreaba:
-Mamica, ai facut sandvisuri cu tata?
-Da, dar de unde stii?
-Pai ai maioneza la gura
Tot cu moldoveni
De ce li se spune moldovencelor nuci?
Pentru ca se coc în Moldova si se sparg la Bucuresti
Pentru ca se coc în Moldova si se sparg la Bucuresti
În gara un tip la casa de bilete:
- Doamna cît costa un bilet la Viseu?
- 25.000 lei, bade.
- Atîta?
- Da...
- Apoi atîta nu dau... mai bine ma pis pi piron...!
- 25.000 lei, bade.
- Atîta?
- Da...
- Apoi atîta nu dau... mai bine ma pis pi piron...!
joi, 19 iunie 2008
adam si eva
Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zât! fir-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director
- Domn ' director, sa traiti, la multi ani, pentru dvs. cel mai mare buchet de 8 martie.
- Ba tampitule, ai innebunit?.... pai de 8 martie se dau flori la femei... ce, am fatza de femeie?
- Nu, domn ' director... da sunteti totusi cea mai mare curva din institutie...
- Ba tampitule, ai innebunit?.... pai de 8 martie se dau flori la femei... ce, am fatza de femeie?
- Nu, domn ' director... da sunteti totusi cea mai mare curva din institutie...
Friends
Man comes home and finds his wife with his friend in bed. He shoots his friend and kills him. Wife says "If you behave like this, you will lose ALL your friends
miercuri, 18 iunie 2008
Scufita rosie
- Ce-ai în coş, Scufiţă?, o întreabă Lupul pe Scufiţa Roşie.
- Ce să am? De-ale gurii : plombe, proteze, dinţi…
- Ce să am? De-ale gurii : plombe, proteze, dinţi…
marți, 17 iunie 2008
Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cantand
Un Poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cantand:
- Lume, lume, soro lume...
Poliţaiul zise:
- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...
- Lume, lume, soro lume...
Poliţaiul zise:
- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...
luni, 16 iunie 2008
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
- A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
- A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata...
Cat mai ai de trait?
Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.
vineri, 13 iunie 2008
Romania - Italia
Cu 2 ore inaintea meciului, portarul Lobont este intrebat de presa italiana:
-De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti? Toni, Del Piero sau Cassano ?
Lobont:
-Nu ma tem io de astia, mie de Banel mi-e frica! ....
-De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti? Toni, Del Piero sau Cassano ?
Lobont:
-Nu ma tem io de astia, mie de Banel mi-e frica! ....
Choises
When I was born, I got a choice - A big dick or a good memory. I can’t remember what I chose.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
