In padurea cu alune, aveau casa trei pitici.

Vine pupaza si spune:
- Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. ...
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

Or fi romani ?

Robotul care prinde hoti

Cica s-a inventat un robot care prinde hoti. In china a prins in 5 minute 100 de hoti, in America a prins in 5 minute 200 de hoti, in Romania in 5 minute s-a furat robotul.

Paste in Jamaica

Ce face un jamaican intr-un camp de canabis? PASTE FERICIT !

Today's news

Proverb

Daca este să ai parte de ghinion, până şi în pi..a dai de cui.

A venit vara, merge o inghetata...

Doi prieteni

-Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
-Esti sigur?
-Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in bucatarie de vreo saptamana!

O cursa Tarom intr-o tara a carei limba era necunoscuta echipajului.

Cum aveau timp citeva zile pina la intoarcere, in prima seara se reped intr-un bar. Stau la baut si se gindesc sa intrebe pe barman unde gasesc niste dame.
Dupa ce se consulta cum sa se faca intelesi de barman, isi scot sculele, le pun pe tejgea si ,fiecare, pune cite un teanc de bani linga.
Barmanul ii priveste nedumerit, face acelasi lucru cu scula lui si le ia banii.

Poveste

Am fost in padure si-am cules ciuperci. Am venit cu ele acasa,soacra-mea le-o gatit,le-o mincat si o murit…
Concluzie:
ciupercile au fost bune dar necomestibile…

Club Bambu

Studentul in sesiune

Paste fericit!

In adevaratul spirit romanesc

Pisicuta

- Pisicuţa mea ! Comoara mea !
- Sunt în dormitor , dragule ! -
- Mai taci din gură ! Căutam pisica .

La judecator

- Nu mai suport , domnule judecător , soţul meu se poartă cu mine ca şi cu un cîine !
- Vă bate ?
-Nu , dar vrea să-i fiu creadinciosă ...

BMW attraction :)

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

Reclama la o fierarie

Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife ?
Vrei o amanta de nota 10?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta

Cum te cheama in japoneza?

Afla-ti numele folosind asocierea de mai jos

A -ka; B-tu; C-mi; D -te; E -ku; F -lu; G -ji; H -ri; I -ki; J -zu; K-me; L-ta; M -rin; N -to; O -mo; P -no; Q -ke; R -shi; S -ari; T -chi; U -do; V -ru; W -mei; X-na; Y-fu;

Poker face cracker

In tramvaiul 41

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere

Simbolurile muncii

Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul. Cine nu linge, zboara…

Astia sunt reali ? OMG!!!!

Logan VS Tramvai

Din seria "Ce ma, nu-ti mai ajunge strada?" va prezentam meciul Logan versus tramvai. Un baiat destept, cum sunt multi altii in Bucuresti (vezi incidentul SUV pe linia lui 41 ), a vrut sa vada daca poate sa treaca cu Loganul printre doua tramvaie. Aproape ca reusise ...

Razbunare

Bulicel si diminutivele

La ora de zoologie profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale.
Bula,cu mana pe sus!...
Profesoara:
-Ia zi mai, Bulica, niste animale!
Bula :
-Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras...
P:Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
B:Vevera, licure, prepela, gargare, carta, coropisna...

Sunt o doamna ... =))

e o doamna ce .... :))

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.

Banana: -Prima oara?
Vibratorul: -Nu .
Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!

Mamico, ce faci goala pe taticu?

- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta. - Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc!

Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide.

Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!

El si ea in pat.

Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine..

Noaptea, inainte de examen.

In apartamentul profesorului suna telefonul pe la ora 3. Cu o voce iritata acesta raspunde.
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam tutzi mortii ma-tii !...

La ghicitoare

Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev , Minsk , Vilnius ,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu …
- Una singura, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris in araba.

Career Builders

O tiganca ii venise sa nasca in intersectie.

Un politai sa o ajute o incuraja, "hai ca poti impinge..." Tiganca avea gemeni. Scoate unu capu afara din pasarica se uita intra la loc si ii zice celuilalt:
- Coaie hai prin spate ca pe aici sunt gabori !

"Numa, numa" parrot :)

Who has blue eyes?

Don't take your troubles to bed

Despite the old saying, "Don't take your troubles to bed", many men still sleep with their wives !!

A couple just married were happy with the whole thing.

He was happy with the Hole and she was happy with the Thing......

Extreme base jumping

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.

Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
-Cum asa ?
Primul pensionar:
-Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

Woman driver

Wedding cake

Would you quit drinking?

If you were around in 1919 (just before prohibition started) you might have seen the following poster:

Cum se sinucide un ou de ciocolata

Ajunge Osama in rai si da nas in nas cu Sfantul Petru la intrare

Sfantul Petru: TU?!?!? Tu vrei sa intri aicii????
Osama: Nu, am zis eu ca vreau sa intru?
Osama: Aveti 5 secunde sa iesiti cu totii!!!

Lasa, ca or sa-ti creasca si tie!

Doi batranei prin parc:

- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua...

Dirty mind!

La piaţă

Help!

Probabilitatea de a muri ...

Bubble afro

Un tip se rataceste de grupul cu care calatorea in jungla amazoniana.

La un moment dat, gaseste o inscriptie pe un copac:
"Atentie homosexuali!"
Omul se uita in stanga, in dreapta... nimic. Isi continua drumul si vede alta inscriptie pe un alt copac, insa undeva mai jos. Se uita, si citeste:
"Atentie homosexuali!".
Se uita din nou in jurul sau... nimic. Mai merge ce mai merge si la un moment dat vede ceva la baza unui copac. Se apleaca, indeparteaza frunzele din jur si citeste o alta inscriptie:
"Prea tarziu!"

Se duce iepurele la urs si ii spune:

-Mai ursule,au facut astia o bere cu numele tau!
-Chiar? Ia sa ma duc sa vad.
Se duce ursul la magazin si cere:
-Dati-mi o berea'Costel",va rog!

Funny pics

Digg this!



Tricycle



Lucky dog!



American nothing



He's fine !



Mommy, i want to be a pirate!



Marlboro girls



Pussy in the pants



Happy anniversary honey !



Chinese army

The Beauty of Programming

HAZ DE NECAZ ....!

Concurs de masurat temperatura apei cu ajutorul sculei. Vine americanul,o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga si in dreapta si zice:
-Da,apa are 28 grade.
Vine francezul o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga in dreapta si zice:
-Da,cred ca apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade.
Vine romanul nostru, o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga, in drapta, in sus, in jos, o invarte, o rasuceste, dupa care zice:
-Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatura are apa, dar va pot spune cu siguranta ca are 40 cm adancime !

Who is who

Reclama cu tarani

Complimente

Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taica-su cu ochiul vanat:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era, eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul"

Doi prieteni se intilnesc.

Unul e zgiriat, cu hainele rupte. Ce-ai patit? il intreaba celalalt. Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!

Tehnologia si metroul bucurestean...

Iata ce utilaje sunt la metrou. De-aia le-au luat 20 de ani sa termine tronsonul Nic Grigorescu - A2.
In imagine, viitoarea statie 1 Decembrie care va fi data in folosinta peste vreo 3
luni.

Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie.

-Vai ce ma doare capul, spune sotia.
-Nu-i nimic draga, abia ce mi-am uns-o cu aspirina ; Tu decizi sub ce forma il iei: tableta sau supozitor??

Most Embarrassing Surprise Party Ever

glumbert - Most Embarrassing Surprise Party Ever

How to get rid of a one night stand

glumbert - How to get rid of a one night stand

Cad ca mustele

Matematica pentru nebuni

La un spital psihiatric, comisia de doctori se decide sa faca un test, sa vada daca a avut efect tratamentul asupra pacientilor. Ii aduna pe toti si un doctor il intreaba pe primul:
„Cit fac 6×7?". Pacientul raspunde: „1000".
Doctorul adreseaza celui de-al doilea pacient aceeasi intrebare:
„Cit fac 6×7?". Acesta raspunde: „Joi".
Doctorul, nemultumit si suparat, intreaba pe un al treilea:
„Cit fac 6×7?". Pacientul raspunde fara sa stea pe ginduri: „42".
Fericit, doctorul il roaga sa-i spuna cum a gindit de-a dat raspunsul corect.
La care, acesta ii spune: „Pai, am impartit 1000 la joi"....

Ce "rautati" poate spune o femeie unui barbat gol ...

Iti este frig?
Uaaa ... ce dragalash este !!!
Aaaa... hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine... scapam mai repede.
Aha... dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la "tigarea de dupa"?

Bekalul.

Azi consiliul ISO a aprobat o noua unitate de masura: Bekalul. Bekalul masoara cantitatea de prostie din om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul). Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate: Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli

O tiganca gravida.

Ii vine sa nasca tocmai in mijlucul strazii. Se apropie un politai: "Doamna, va simtiti bine?" ...si tot asa incearca sa o incurajeze. "Hai, impinge, tare, acum, respira..." Vazand ca pruncul incearca sa isi faca aparitia, il incurajeaza si pe'asta: "Hai ma odata, nu mai sta! Iesi de acolo". Politaiul insa nu observase ca tiganca avea doi gemeni, si nu stia nici ce discutii au loc inauntru, pentru ca la un moment dat al mai mare dintre gemeni scoate capul si dupa ce il vede pe politist, intra repede la loc si ii zice lu' frate'so: "Ba, hai sa iesim prin spate, ca aici e politia"

Maxime

1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2. Nu te baga in lumea drogurilor... suntem si asa destul de multi.
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca... sa isi dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului... moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi... este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil... cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste... totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10.Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie... ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea... o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii... dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna... dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva... atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet... nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi... trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci... cand poti sa fumezi si si zbori?

Legile vietii

"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)
"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea Futuipastelemasiidecheie)
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura )
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula". (Legea ghicicineafost)
"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)
"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"

Vine Ion acasa.

Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?". Se intoarse dar Gheorghe nu mai era.
"Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.

Ion intra la bar cu-o moaca trista.

Gheorghe il intreaba:
- Da' ce-ai?
- Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Gheorghe:
- Nu-i adevarat, numa' zice asa sa fim invidiosi.

In armata...

- Soldat, dute si uda florile din curte...
- Dar ploua afara dom colonel.
- Nu-i nimic, iti iei umbrela.

Intr-o noapte, tiganca se trezeste...

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

Un puradel cade in groapa unui WC.

Dupa ce iese, da buzna in casa plangand. Tiganul-tata spune:
-Pirando, ce facem fa, il spalam sau facem altul?

Vecinul merge la tigan:

- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu' pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles...
- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!

Moare tiganul cel batran...

Moare tiganul cel batran iar fiul auzind ca e mai ieftin sa-l incinereze, se duce la crematoriu:
- Cat ma costa sa-l ard si eu pe tata?
- Trei milioane de lei.
- Auzi, dar mai in sange nu merge facut?

Rom-telecom

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc.

Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

Mass pe messenger

Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro. Prea tirziu! L-ai citit. Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza! Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro.

Mesajul unui manelist pentru baragladina lui:

Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!...

O baba la medic:

- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci!
- Si ce iti spun vocile?
- Nu stiu ca sunt cam surda...

O batrana pe moarte, vai de capul ei!

La usa suna postasul. Ea cu glas slabit!
Cine-i acoloooo?
I se raspunde: POSTA!
Batrana vesela: Cati sunteti maica?

Un nepotel catre bunica:

-Unde te duci asa de dimineata cu bicicleta bunico?
-La cimitir la bunicu.
-Si bicicleta cine o aduce?

O baba se prezinta la ginecologie:

- Domnule doctor, va rog sa-mi dati un tratament, sa nu ma mai doara cand se suie mosul meu pe mine.
- Cati ani ai, maicuta?
- O suta.
- Si la varsta dumitale iti mai arde...
- Dar ce mai e suta in ziua de azi?

Veriga lipsa

- Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

Un balaur cu trei capete...

Primul cap ii sopteste celui de al doilea:
- Am auzit ca celalalt ia m..e!
La care acesta raspunde:
_ Bine ca nu se f..e in cur!

Ce-si doresc femeile

Se spune ca toate femeile isi doresc un iubit tanar, atent, elegant, manierat .... din pacate toti cei atenti, manierati, eleganti au deja un iubit.

Se duce un homosexual la doctor:

- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom' doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu'!

Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie?

Primul suna dupa electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea isi freaca palmele si zice:
- Oooh sunt asa de emotionat!...

Unul beat intra intr-un bar si nervos striga:

- Va f*t pe toti din baru asta!
La care barmanul mangaindu-l pe brat:
- Draguta... vii pentru prima oara intr-un bar de homosexuali?...

Un tip intra intr-un bar si zice:

- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...

Un mosneag vine la doctor:

- Doctore cred ca asa incet, incet, o sa devin impotent!
- Si cum se manifesta asta?
- Pai sa vedeti: ieri dupa-masa de trei ori...azi noapte de doua ori ...si azi dimineata numai odata!...

Batranetea...

In tamvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...

Ionel si Adriana erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale.

Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo.
Adriana a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa.
La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Adriana sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.
Asistenta s-a dus la Adriana sa-i dea vestea si i-a spus:
- Adriana , am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mentala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit.
La aceasta, Adriana raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.

Nunta de aur

Un cuplu iese la cina intr-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de casatorie). Pe drumul spre casa ea remarca pe fata lui o lacrima si ii spune duios:
- Ai devenit sentimental cu gandul ca avem deja cinzeci de ani de casatorie?
- Nu ma gandeam la timpul de dinaintea casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca de vantoare si mi-a spus ca ma arunca in puscarie pentru 50 de ani daca nu ma casatoresc cu tine! Maine as fi fost un om liber!...

Ivan a prins pestisorul de aur....

Prima dorinta:
- O votca mare!
O bea, pestisorul asteapta sa-i indeplineasca a doua dorinta.
- Toata Volga asta sa fie votca!
Se face. S-arunca Ivan, inoata, bea, intr-un tarziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
- A treia dorinta? il intreaba pestisorul.
- O...votca mica!

Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:

- Buna ziua! As dori un tricou cu Steaua.
- Din care doriti? De jucator, de portar sau de arbitru?

Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.

Barbatului însa, îi vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica si-o pun...
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine

Magarule

Boul si magarul

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume. Morala: nu fi bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.

Cele cinci porunci ale vietii:

Sa nu gandesti.
Daca gandesti, sa nu spui.
Daca spui, sa nu scrii.
Daca scrii, sa nu semnezi.
Daca semnezi,sa nu te miri.

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:

- Repede, dati-mi ceva pentru diaree, e urgent !!!
Farmacistul, care era nou, se pierde cu firea de tot si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
- Cacat tot … dar linistit …

Un agent secret american merge in Rusia

Intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus, ci spion american ?!??
- Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai noi in Rusia nu prea avem negri …

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.

La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie!
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

O babuta suna la serviciul 112:

- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz …
- Dar ati pornit plita de gaz?
- De dimineata e pornita.
- Dar chibritul l-ati aprins ?
- Nu, acum il aprind!

Vineri seara intr-un cuib de berze.

Apar pe rind Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV. Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, un dop de cola, sa tot am zile de lucru ca azi! Da’ pustiu’, Barzulici, pe unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzulici.
- Unde-ai fost, ma?
- La joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

Proverb marinaresc

Iubeste-ti copiii ca si cum ar fi ai tai!

Ion si cu Maria se iubeau sub cearsaf:

- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie. Aici sanii aceia ca doua mere sanatoase. Burtica asta plata ca si Campia Romana. Buricul asta rotund si frumos. Aicea-s …
- loane , noi ne fu..m sau facem inventar?

Ghinion !

Asemanarea dintre un caine si un inginer

- Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
- Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.

Intr-o frizerie.

Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

Doi moldoveni jucau rebus

"Cuvant de 6 litere care incepe cu 'c' "
- ... chiatră

Un oltean si un moldovean.

Olteanu’ (cantand):
- Pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai …
Moldoveanu’ razand ii zice:
- Da’ ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?

Sex la serviciu

La intrebarea “Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?” exista un singur raspuns sincer: “Da, am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!”

In prima seara de Craciun, niste copii merg la colindat la Ceausescu:

- Steaua sus rasare …
- Taceti mai copii ca Ceausescu e bolnav.
A doua seara:
- Steaua sus rasare …
- Taceti mai ca Ceausescu e pe moarte!
A treia seara de Craciun:
- Steaua sus rasare …
-Taceti mai ca Ceausescu a murit!
- O ce veste minunata …

La spital, radiologul ii spune pacientului:

- Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?
- Pe cea rea.
- Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!
- Si, care e cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!

O tanara intra intr-un bar goala pusca.

Comanda un pahar. Barmanul se uita lung la ea. Tanara intreaba:
- Nu ai mai vazut femei goale?
- Ba da, dar sunt curios de unde scoti banii.

Odihna

- Domnisoara, ii zise doctorul tinerei lesbiene, nu sunteti bolnava. Pur si simplu va trebuie mai multa odihna.
- Dar, domnule doctor, nici nu v-ati uitat la limba mea.
- Si ea are nevoie de odihna …

Integrame

Apel telefonic la o agentie de turism:
- Alo, faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur.
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba.
- Stop! Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.

Jane si Tarzan

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- Mai Tarzane, da’ tu barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?
- Da’ ce e aia facut amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Pai cu copacul ala cu o scorbura mica …
- Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul. Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi.
- Da’ de ce facusi asta, mai omule???, zice Jane incovrigata de durere.
- Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!

Angajatul lunii

Acesta este nivelul de dedicare asteptat de la TOTI angajatii,
Succes in munca!

Google has did it again :D

Lumea fara femei

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.

Neamtul ala mic care ascunde lucrurile

Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.

Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si,cel mai rau am facut pe locul unde dorm. Si pe mine m-au adus pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f.. tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f...... si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, ... m-a adus sa-mi taie unghiile.

La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:

- Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda:
-Banii, la fraieri ca voi!

Probably the Funniest Cat Video You'll Ever See

RUGACIUNEA UNEI FEMEI :

Doamne,ma rog sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul; iubire ca sa pot sa-l iert si rabdare pentru toanele lui. Pentru ca Doamne, daca as cere putere, l-as bate de l-as lasa lat!!! Amin!

Unu sub balcoanele blocului la 7 dimineata isi striga copilul:

- Nuti! Nuti! Nuti!
Un vecin iese la geam si ii spune:
-Tu nu ai somn la ora asta?Esti nebun?
La care omul il intreaba:
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat …

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe maini.

- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat...

Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!

La o benzinarie

La o benzinarie un pensionar alimenta atent sa nu depaseasca 100.000 Dacia sa subreda model 82. La pompa de alaturi, o tanara superba domnisoara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea:
- Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat dacia asta pe care o vezi. Dumneata cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale frageda?
- Cu sex oral, tataie, raspunse tanara zambind amuzata.
- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e?
- Nu, tataie. Eu fac sex oral. M..e ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la stat

Statistica

In 2002, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer. Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc.

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata: 'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis: "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti”

Anal Sex

Politisti si capitale

La Politie au loc calificãri de cadre. Vine seful si le spune politistilor:
- Bãieti, la noi în tarã au început sã vinã tot felul de strãini si ni s-a cerut sã vã supunem unui examen de cunostinte generale. Vi se cere sã cunoasteti capitalele tãrilor mai importante. Asa cã luati douã sãptãmâni de permisie si învãtati capitalele.
Se duc politistii acasã, se pun cu burta pe carte si se întorc peste douã sãptãmâni.
Seful îi întreabã:
- Ati învãtat capitalele?
- Daaa...
- Bine, ia sã-mi spunã cineva ce capitalã are Marea Britanie.
Peste politisti se lasã o tacere grea. Se aude o voce timidã din salã:
- Bine, sefu', dar dumneavoastrã ne-ati spus sã învãtãm capitale de tãri, nu de mãri.

Farsa

Pe strada, sotul si sotia.

Sotul: Uite un Mercedes Vito!
Sotia: Uite un BMW, boule!

Un minut ...

Insecta pe parbriz

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza
infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca
scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In
spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi
zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
"Ce era asta, taticule?"
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
"Era doar o insecta!"
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
"In orice caz, avea ditamai pula"

Salvati soldatul Ryan versiunea CS

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:

-Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon!!

La zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul.

Pt a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat:G W Bush, Nicolas Sarkozy si bineinteles T Basescu. Intra primii doi, pe rand bineinteles, si dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind mascul. Amandoi dau gres. Intra al nostru traian si in 20 de sec iese cu masculul de mana. Toata presa curioasa cum a facut. El raspunde:
"Le-am spus: - Sa traiti bine ! " si unul dintre ei mi-a raspuns
"Sa-mi sugi p**a !"

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.

Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut

Felicitare de la Neptun

Nu toata lumea din jurul tau vrea sa te ajute !

Irinel facand sex animalic cu Monica

Voi ati manca?

Salary raise ?

The Employee

Dear Bo$$,
In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon. Your$ $incerely,Norman $hah

The Boss:

"Dear NOrman,
I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet. NOw the newspaper are saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad. I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean."

Pofta mare !

Cat dureaza dragostea?

3 ani.
anul 1: cumperi mobila
anul 2: rearanjezi mobila
anul 3: imparti mobila

A wife is a sex object.

Every time you ask for sex, she objects

Ce va doresc sa gasiti in camera de hotel de 1 Mai muncitoresc

Dialog la Orificiul pentru Plasarea Fortei de munca

- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, pentru asta trebuie sa aveti studii superioare...

Un preot tînăr era la prima lui slujbă.

Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă. Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…

Se duce unul la preot să se spovedească.

- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se întîlneşte cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!

Solidaritate

Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 13.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri, iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscator pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati!

Floricica pt doamne ...

Unu evadeaza de la inchisoare.

Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
"Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"

Citate din e - Vanghelie

Nu există fiinţă umană, fie că locuieşte în Africa, în Asia sau în Rahova, care să nu fi văzut un film, să nu fi rupt o floare, o fată sau un băiat, după cazul care este fiecare.

Am auzit nişte băieţi simpatici aseară, pe la televizor, şi îi trimit să se ducă dracu’ la muncă sau să citească câteva almanahe, să vadă exact ce înseamnă şi ce poate să cuprindă un capitol bugetar.

În România, dacă n-ai un dram de putere şi un pic de bagabonţeală, nu rezolvi nimic.

Cine nu are loc de mine... nu mă interesează... să se înghesuieşte!

Vezi mai multe de pe CitatePedia

E cineva bolnav? Vrea cineva o injectie?

... va rugam, nu va inghesuiti

La FBI se fac angajari.

La interviu se prezinta trei tipi. Interviul are loc în biroul sefului FBI.
Intra primul - John. Seful FBI îi da un pistol si îi spune:
- În biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si împusc-o.
- Nici nu ma gîndesc, zice tipul si pleaca.
Intra al doilea candidat - Jim. Istoria se repeta: seful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si împuste nevasta. Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decît job-ul la FBI si pleaca.
Intra ultimul - Tom. Acesta ia pistolul si este de acord sa-si împuste nevasta. Intra în birou, iar seful FBI aude 6 împuscaturi, bubuituri si strigate. Tom iese afara dupa o vreme, plin de sînge si spune:
- Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol... A trebuit s-o omor cu scaunul!

Windows Vista codesource

Urban rodeo

Noaptea nuntii...

In noaptea nuntii , tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot :
- Dragul meu , e timpul sa-ti spun ceva ....eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- O nu, prostut mic...sa ma fut stiu...m-am referit la gatit, spalat, calcat...

Vizita in Iugoslavia =))

Enojy :D

Puncte comune

Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V ?
Stii ca nu e bine..dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba...

Spovedanie

Luminita de la capatul tunelului

Employee Of The Month...

This is the level of dedication we expect from ALL staff members,keep up the good work ! ! !

Bai Bula, pe tactu cum il cheama?

- Ion.
- Si pe ma-ta?
- Tot Ion.

Razi

Doi stirbi faceau sex.

Ea, foarte excitata:
- Mufca-ma de fife!!!
El:
- Cu fe fă?, cu fe?!?

Doi soti faceau sex.

La un moment dat, se aude un ciocanit in usa.
- Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice:
- Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi...

Un barbat merge la medic pentru analize.

Nu prea se simtea bine in ultima vreme si s-a hotarat sa afle daca este bolnav. Dupa examinare, medicul ii prezinta rezultatele analizelor.
- Din nefericire, am o veste foarte proasta pentru tine. Esti pe moarte si nu mai ai mult de trait, ii spune medicul.
- Vai de mine!! Dar totusi, cam cat mai am de trait?! intreaba omul panicat.
- Zece, raspunde medicul.
- Zece ce?? Luni? Saptamani? Zile...?? Ce anume??!
- Noua, opt...

Merge un tip la o covrigarie:

- Buna ziua!
- Mdea... raspunde vanzatoarea, fara chef.
- Aveti covrigi mici si tari?
- Mdea...
- Si cine, naiba, vi-i cumpara?!?

Metoda de relxare

Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de adaptare. In mod normal, o minte care este supusa in continuu unui efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna:
1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.
4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa.

Doi indivizi stau de vorba, la intrare in berarie.

Unul zice:
- Cate luam, doua sau trei?
- Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.
Celalalt intra si comanda:
- Cincisprezece beri si doua bomboane, va rog...

Un tip intra grabit intr-un bar...

Un tip intra grabit intr-un bar si ii cere barmanului 20 de pahare din cel mai bun whisky pe care il are. Barmanul se conformeaza si il priveste uimit pe tip cum da pe gat pahar dupa pahar. - Omule, n-am mai vazut niciodata pe nimeni sa faca asa ceva!
- Si tu ai bea la fel de repede ca mine daca ai avea ce am eu.
- Dumnezeule, dar ce ai?!
- 50 de centi...

Un politist opreste un barbat pentru depasirea vitezei legale si ii cere sa se dea jos din masina.

Dupa ce il examineaza din cap pana in picioare, politistul spune:
- Domnule, nu va suparati, insa observ ca aveti ochii rosii. Ati baut cumva?
Barbatul, indignat, ii raspunde:
- Domnule politist, si eu vad ca dvs. aveti ochii maronii. Ati mancat cumva gogosi?

South Park Uncle fucker

Senzatii tari

Wet pussy !!

Super femeia la volan

De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie ...

- De ce ai rotile asa mari ?
- De ce ai cauciucurile asa late ?
- De ce ai folie ?

Cum vad femeile barbatii

...asa o fi?