O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil

O blonda care voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari.
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis !!!
-N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta e descult

Grija reciproca

Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului. Dimineata cei doi se trezesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
- Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in puf de hotel?
- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea... acum e randul meu...

Diriginta unei clase de liceu isi intreaba elevii:

- Copii voi unde vreti sa dati?
Raspunsul vine fulgerator:
- La buci! ...

Sneezing Panda

Psihologie

Un tip extrem de timid intra intr-un bar si vede o femeie foarte frumoasa stand la bar. Dupa ce se chinuie timp de o ora sa-si ia inima in dinti, se indreapta in cele din urma catre ea si o intreaba intr-o doara:
- Te-ai supara daca as sta putin de vorba cu tine?
Ea ii raspunde urland ca din gura de sarpe:
- NU! Nu ma culc cu tine in seara asta!
Toti cei care se aflau in bar se uita uimiti. Tipul, absolut stanjenit, se retrage umil la masa lui. Dupa cateva minute, femeia vine la el si isi cere scuze. Ii zambeste si-i spune:
- Imi cer scuze daca v-am stanjenit. Vedeti, sunt in ultimul an la psihologie si studiez cum reactionaza oamenii in situatii jenante.
La aceasta, tipul ii raspunde si el urland ca din gura de sarpe:
- Cum adica 200 de dolari????!!!!

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.

La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
"Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
"Acum sunt doi"

Gimnastics

Trimite mai departe

Din ciclul trimite la 10 persoane in 5 minute va prezentam:
"De necrezut dar adevarat!!!!"

Scrie numele tau de trei ori la rand, apoi sterge tot, apoi apasa shift+alt+ctrl+tab+esc+enter+del+F1+F2+F3+F4+F5+F6+F7+F8+F9+F34, apoi restarteaza calculatorul, apoi stinge-l de tot, arunca monitorul peste fereastra, calca in picioare tastatura, toarna apa pe carcasa in timp ce e in priza, da foc la mouse si joaca fotbal cu boxele, apoi priveste in oglinda si vei vedea o fata de idiot. E PE BUNE FAZA!!!!...

P.S.:
Nu uita sa te gindesti la persoana iubita !!!!!!!!"
Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Da-te de 15 ori cu capul de monitor, da-ti cu tastatura in gura de 20 de ori, arunca-te pe geam si daca apuci, inchide ochii ... si ai sa vezi persoana iubita.

Dansatori profesionisti

Jannie se pregăteşte pentru ce-a de-a 4-a căsătorie a ei

Chiar înaintea nunţii, se gândeşte să facă un control la ginecolog.
- Doamne, Jannie, zise doctorul, cum se face că ai fost măritată de trei ori şi încă mai eşti virgină ?
- Să vă explic : primul meu soţ era om de ştiinţă şi tot ce vroia să facă era să o atingă, al doilea era psiholog şi tot ce ştia să facă era să o studieze. Iar al treilea...
După o tăcere nostalgică :
- Al treilea lucra la poştă şi lipea timbre... abia acum îmi dau seama cât am să-i duc dorul

O sa-i votam pe astia?

cea mai penibila campanie electorala ever.

Care este asemanarea dintre un EMO si maioneza?

Daca nu e batut cum trebuie, se taie!

Sfat prietenesc

Daca esti plecat in afara si se anunta sfarsitu lumii, vino in Romania ca suntem cu 50 de ani in urma....

Vezi ca ti-a iesit viermisorul

Motivational posters

'

In the first days of marriage

Romantisme

Doi indragostiti stau impreuna intr-o noapte calda de vara, admirand un cer instelat, naucitor de frumos. Romantismul pluteste in aer...
Ea: - Iubitule, uite cate stele!
El: - Ihi! Cacalau!

OK Go - Here It Goes Again

Un tigan si-o ia in freza

O zi obisnuita de lucru

Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci.

Street dancer

Ce spune un EMO cand face dragoste

- Ahhhh, ma omori!

Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana.

Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra.

Caricatura

German specialist

Ce le doresc candidatilor la primarie

Mistoo!!

Home made olympics

Ultimul model american de lanterna

Ceva de .... speriat

Vasile Laba, cel mai cunoscut candidat la o primarie

Propuneri de slogan de la "binevoitori":

Noi ne ţinem de Laba.
Laba - fapte, nu vorbe.
Laba în sprijinul cetăţenilor.
Vine Laba.
Laba pentru modernizare. Pentru ei, pentru voi, pentru noi toţi,
Laba. Alegerea corectă
Laba. Laba din dragoste pentru Bârgău.
Laba la PRIMARIE!
Gospodaru' Laba o sa faca treaba!
PD-L sustine LABA!
Laba nu te lasa la greu!
Nu vota cu stinga, Laba e de dreapta.
Laba. Ceea ce meritam!
Cu Laba vom reusi
Laba. Eu fac, alţii promit!
Prestaţie slabă? Treci pe Laba!
Dreapta e slabă? Susţine-o cu Laba!

Who says animals cannot think???

...not me!

Din nou, mari maestri ai meditatiei...

Sir

Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani.
- Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari.
- Multumesc Sir dar eu nu fumez.
- Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky.
- Multumesc Sir dar eu nu beau.
- Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei.
- Multumesc Sir dar eu nu merg la femei.
- Auzi ba atunci, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza, nu bea, si nu merge la femei.

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:

- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

Pentru consumatorii de Pizza

A aparut noua Pizza EMO care se taie singura!

Din Catavencu

De mare finetze...

Sound waves

Cata imaginatie =))

Foarte tare frate :))

Povestea bufnitei

Ups

Bula la scoala.

Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa: - Broasca!
Profesoara: - Corect - dar putea fi si un greiere.
-Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa: - Caprioara!
Profesoara: - Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare: - Ce este tare cand se ia in gura, dar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!

Mucles 2

Jocuri conjugale

Nebun?

Intr-una din zile m-am cocotat pe lustra biroului unde lucram.Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat si m-a intrebat ce fac. "Sst," i-am spus, "fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!" Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou si m-a intrebat ce fac. "Sunt un bec luminos!" am exclamat eu. "Ai inceput sa deviezi, omule! Iti dau o saptamana libera sa-ti revii la normal!" Cum a a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda m-a urmat, iar seful a si intrebat-o unde se duce. "Imi pare rau, dar nu pot lucra pe intuneric!" a zis ea cu seriozitate.

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura

Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa…
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa

Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai.

Un tip o intreaba:
- Sunt gemeni?
- Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5?
- De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...

Little girl muffin :)

A little girl goes to the barber shop with her father.
She stands next to the barber chair, eating a cake, while her dad gets his haircut. The barber smiles at her and says kindly:
- Sweetheart, you're gonna get hair on your muffin.
- I know, she replies. I'm gonna get tits too...

Count me in

Owned!

Un barbat intra intr-un magazin:

- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema. -
Nu va suparati, dar ma ajutati sa-mi vopsesc si eu p**a in verde.
- Cum sa ma supar? platiti si va ajut, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, dar curioasa fiind, intreaba:
- Nu va suparati, dar de ce o vreti vopsita?
- Pai... diseara ma insor si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei...si sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

Cavadoro se intoarce

Cialis

Funny pics